Comprendre les sciences cognitives avec les gilets jaunes

Le texte de cet article en audiodescription pour les personnes … qui veulent pô lire 😉

 

Je vous propose de comprendre nos comportements, expliqués par les sciences cognitives et la psychologie, à partit d’un exemple concret.

Voyez-vous, les sciences cognitives ont scientifiquement démontré que notre cerveau a progressivement évolué au fil des générations pour aboutir, aujourd’hui, à une organisation en 3 strates : le cerveau reptilien, limbique puis le néocortex. Tout est question d’évolution au sens de Darwin.

  1. Le cerveau reptilien est la toute première forme à avoir fait son apparition. Nos ancêtres les plus anciens, qui ne ressemblaient pas encore à des hommes mais plutôt à des « trucs » juste vivant, l’utilisaient pour produire leur comportement. Il s’agissait essentiellement de réactions réflexes face au danger. Aujourd’hui nous l’utilisons encore. Par exemple, si vous posez votre main sur la plaque de cuisson encore chaude, vous allez la retirer immédiatement pour éviter la brûlure. C’est un réflexe. Dans cette situation, les neurones sont totalement shuntés. L’information va directement du capteur – la peau – aux muscles du bras.
  2. Le cerveau limbique est apparu ensuite quand l’homme s’est retrouvé confronté à d’autres individus. Attention, là encore il ne s’agit pas de croiser Marcel ou Léon sur les champs Elysées mais plutôt d’imaginer des êtres vivants à quatre pattes dans la rift valley au kenya. Ils ne pouvaient plus se contenter de « l’arc réflexe ». Il leur fallait analyser la situation avant d’agir. Ici, le cerveau limbique apporte les tous premiers balbutiements du raisonnement avant d’agir. C’est un raisonnement émotionnel et dichotomique : il est gentil, je peux m’approcher ; il est méchant, je l’attaque.
  3. Enfin, le néocortex est la dernière évolution du cerveau. C’est celle qui nous différencie de l’animal. C’est l’étage du cerveau qui bloque le réflexe du cerveau reptilien et permet de dépasser la réaction émotionnelle du cerveau limbique. Car la réaction émotionnelle est, par nature, subjective. Le néocortex invite à prendre du recul et analyser objectivement la situation pour adopter le meilleur comportement. Seul l’homme en est capable et c’est grâce au néocortex que nous avons découvert l’usage du feu, de la roue, de l’avion etc … ce que les animaux bloqués au cerveau limbique, ne peuvent faire.

Bien, maintenant, illustrons notre fonctionnement cognitif avec un exemple concret : un post d’une gilet jaune sur un groupe facebook.

Ici, il faut prendre le temps de regarder la photo et lire le texte. Le cerveau reptilien n’est donc pas adapté. Par contre, le cerveau émotionnel est très sollicité car le sujet des gilets jaunes est très clivant dans la population française. Comment agit-il ?

  1. Soit vous adhérez aux idées des gilets jaunes : dans ce cas, vous allez réagir comme les 1004 personnes qui ont écrit un commentaire et vous allez soutenir cette femme en ajoutant, éventuellement, quelques insultes à l’égard du président de la république.
  2. Soit vous êtes opposé aux idées des gilets jaunes : dans ce cas vous allez pester contre cette femme qui souffle sur les braises d’une contestation qui entraîne la France dans la haine, la violence et la décadence. Vous avez envie de gifler cette inconsciente qui ne comprend pas que les contribuables français vont devoir payer les 10 milliards d’euros que le président leur a donné.

Quelque soit votre réaction (1 ou 2), elle s’est appuyée sur votre cerveau limbique. Car votre émotion a bloqué l’accès au cerveau le plus évolué. Vous avez réagit comme un animal face à une nouveauté : bien ou mal ? Paisible ou agressif ? Avec une analyse totalement subjective guidée par votre émotion de l’instant. Analysez bien votre réaction : vous avez pris, au pied de la lettre, ce que vous dit cette femme et vous avez réagit en la soutenant ou en la renvoyant dans ses 15 mètres.

En réalité, rien ne prouve les dires de ce post. Je la crois sur parole. Travaille-t-elle vraiment les 24, 25 et 31 décembre ? Je n’ai aucune preuve pour le confirmer. Elle touche le SMIC et n’a droit à aucune aide ? Est-ce vrai ? Son patron ne lui donne-t-il pas une prime en fin d’année ? Est-elle vraiment une citoyenne pauvre qui bosse tous les jours ? A ce stade, et avec son post, je ne peux ni confirmer, ni infirmer ce qu’elle explique.

Alors comment dépasser cette analyse subjective et mettre en route votre néocortex ?

Tout d’abord, ne pas réagir instantanément. Car la réaction de l’instant est très souvent la réaction du cerveau limbique, la réaction émotionnelle. Avoir la force de s’abstenir de commenter immédiatement ce post. De toute façon, si vous êtes d’accord avec elle, votre commentaire glissera sur le flux de facebook comme l’eau sur les plumes du canard. Et si vous êtes opposé, vous allez vous attirer les foudres de tous les gilets jaunes qui eux, réagissent avec leur cerveau limbique, et vont vous envoyer tous les noms d’oiseaux que vous n’imaginez même pas.

Bref, pour monter au niveau néocortex, il faut commencer par fermer les yeux …souffler un grand coup … et … ne rien faire ! Ne rien faire pour contrôler ses émotions (1 ou 2) et tenter de regarder la situation avec neutralité.

Ensuite, en ayant fait le vide dans ses émotions, il faut commencer à raisonner objectivement … tel que Descartes nous l’a appris dans le discours de la méthode. Attention, il ne s’agit pas d’aller chercher des preuves pour confirmer notre première impression, l’impression émotionnelle (1 ou 2). Il s’agit d’aller chercher des preuves objectives permettant de confirmer l’une ou l’autre des 2 hypothèses avec la plus grande neutralité.

Donc, on commence par relire le texte de son post :

« je travail le 24 le 25 le 31 décembre petite vendeuse en boulangerie. et bien je n’ai pas de 13 ème mois pas de prime exceptionnel pas droit à la prime d’activité pourtant je touche le smic. voilà la vie d’une citoyenne pauvre qui bosse tout les jours. donc les gilet jaune doivent continuer à ce battre moi la première.. .. »

Bon, ok, c’est bourré de faute d’orthographe et de grammaire … mais ça, c’est du cerveau limbique alors, on oublie.

Donc elle travaille les jours fériés, elle perçoit le SMIC et elle explique qu’elle ne perçoit rien, même pas la prime d’activité. A ce stade il semble difficile de vérifier les informations. A moins de lui demander de produire ses fiches de paie pour constater la réalité des ses allégations. Mais toute tentative en ce sens est toujours restée vaine car les gilets jaunes refusent de produire les preuves.

Par contre, nous avons un moyen de vérifier son affirmation sur la prime d’activité car il s’agit d’un dispositif gouvernemental et les règles d’attribution sont publiques. Donc on va utiliser le simulateur de la CAF : https://wwwd.caf.fr/wps/portal/caffr/simulateurpa/

On ne connait pas sa situation exacte, on va donc mettre dans le simulateur les données basiques : célibataire, sans enfant, locataire, aucune autre aide et juste 1200 euros de revenu net par mois sur septembre, octobre et novembre.

Et en entrant  ces informations qu’elle nous donne dans son texte, le simulateur est formel : elle a droit à une prime d’activité d’un montant de 153 euros mensuel ! Elle peut donc faire sa demande directement ligne.

Donc soit cette Patricia, Gilet jaune de son état, ment de manière éhonté en prenant ses désirs pour des réalités afin d’appuyer la mobilisation des gilets jaunes, soit elle ne dit pas tout sur sa situation. En effet, toujours en nous appuyant sur notre néocortex nous ne retombons pas dans le cerveau limbique et nous analysons objectivement les résultats de la première analyse : il nous faut admettre que nous n’avons pas toutes les informations pour bien comprendre sa situation.

Voyez-vous, si cette Patricia est mariée à un homme qui gagne très bien sa vie, alors son foyer déclare un revenu fiscal qui dépasse les plafonds d’accès à la prime d’activité. Et dans ce cas, elle a raison, elle n’a pas droit à la prime d’activité. Mais poursuivons notre raisonnement en faisant toujours appel à notre néocortex : si son foyer fiscal dépasse les seuils d’accès à la prime d’activité, c’est qu’elle n’est pas dans le besoin et qu’elle n’a pas de problème de fin de mois car à deux, ils gagnent bien leur vie. Et l’on comprend tout à fait que le gouvernement préfère orienter la prime d’activité vers celles et ceux qui en ont le plus besoin … cqfd …

Enfin bref, je ne connais pas cette Patricia mais j’aimerais beaucoup discuter avec elle … pour lui proposer la réflexion de mon néocortex et voir ce qu’elle me répond 🙂

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Je suis journaliste et je dis … ce que je veux même si c’est n’importe nawak

#ArticleSerieux

Bon, attention, j’ai mis le # article sérieux !

Là, je ne peux pas ne pas  réagir. Voyez-vous ce soir, j’écoute d’une oreille distraite les infos de 19h00 sur la radio France Info. Voici un reportage sur les suicides en prison. Mouais, on comprend que les journalistes n’ont plus rien à se mettre sous la dent alors ils cherchent les sujets improbables.

Bref ce soir, Mathilde Lemaire, journaliste de son état, nous explique que … bein, c’est méga pas franchement cool que d’être en prison ! Ha ouais ? Tiens, tu fais bien de me le dire, je ne m’en serais pas douté tout seul. Après elle explique qu’il y a même des suicides en milieu carcéral ! Non ? Tu déconnes ? C’est pas bien la taule ? On est pas comme un coq en pâte ?

Et elle termine son reportage par cette phrase : attention écoutez bien car ça va très vite … 4 secondes ! réécoutez-le plusieurs fois si besoin

« Le taux de suicide en France est 6 fois plus élevé en prison qu’à l’extérieur »

Moi je cite mes sources : france info, mercredi 8 aôut 2018 journal de 19h00, reportage de Mathilde Lemaire, journaliste, « suicides en prison »

Alors toi, tu es dans ta torpeur caniculaire francilienne, avec ton Coca Zéro et ta paille sur ton balcon, à moitié endormis et suant à grosses gouttes perlantes par 36 degrés sous abris … ton abris de parasol. Et tu penses … « A la vache … elle a raison … la Mathilde … c’est une honte … purée … mais que fait le gouvernement !« . Je vais de ce pas, relayer son reportage sur mon facebook en expliquant que je suis super vénère !

Et puis subitement, ton esprit critique se réveille ! Mais, attends ! Il veut rien dire son chiffre ! D’abord, il sort d’où ce chiffre ? On ne sait pas ! Mathilde ne cite pas sa source. Dis Mathilde … tu le sors d’où ton chiffre ?

Mais pire ! Ecoutez bien : « Le taux de suicide en France est 6 fois plus élevé en prison qu’à l’extérieur« . Bein tu m’étonnes mémère ! Moi, je suis à l’extérieur, je vais manger un Whooper quand je veux où je veux, c’est le bonheur et j’ai pas envie de me suicider. Mais si demain, je me retrouve entre 4 murs, à Fleury-Mérogis, où que j’pourrai plus aller manger un Whooper tranquilou où que j’veux … j’aurai certainement envie d’aller voir s’il bon Dieu a pas mieux à me proposer … tu crois pas … Mathilde ?

Bref, je vous donne juste la faille dans sa phrase : pour pouvoir comparer 2 chiffres, la science nous donne une technique simple. Il faut juste que … les chiffres soient comparables. Et pour cela, la science dit « toutes choses étant égales par ailleurs »

Hé oui Mathilde, ton chiffre est intéressant mais il faudrait pouvoir le comparer à une situation comparable. Par exemple … au taux de suicide dans les prisons allemandes ou italiennes ou encore russes, ce que tu veux mais à une situation comparable … hum ? Pas comparer 2 chiffres à 2 situations … pas comparables !

Dis … Mathilde … tu l’as eu comment … ton job de journaliste ? Parce que ça c’est le Ba.BA que l’on apprend en 1ere année. Si la nouvelle génération de journalistes raisonne comme ça, je comprends mieux l’emballement et l’hystérie journalistique autour de cette affaire de l’été qui ne méritait même pas une ligne dans la colonne « faits divers ».

Et s’en va dans la campagne le petit train …

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Pourquoi il faut impérativement réformer et vite la SNCF

La SNCF et ses usagers ne sont plus en phase et je vais vous expliquer pourquoi. En fait c’est assez simple, c’est juste un problème de représentation. Je m’explique. Pour le voyageur, la mission de la SNCF c’est … transporter des voyageurs. Mais pour la SNCF, son point de vue sur sa mission est différent. La SNCF pense que sa mission c’est … faire rouler des trains !

Et là, vous me dites « oui mais pour transporter des voyageurs, il faut faire rouler des trains donc ça matche !« . Grave erreur ! Car les besoins des voyageurs sont très différents des besoins des régulateurs du trafic de la SNCF. Et c’est pareil pour les contraintes. Les contraintes des voyageurs n’ont rien à voir avec les contraintes des régulateurs du trafic des trains.

J’illustre mon propos :

Ce soir, je monte dans un train qui a pour destination « Villiers sur Marne ». Le trajet est très chaotique et on avance pas. Après Val de Fontenay, le conducteur annonce : « compte tenu du retard pris sur notre trajet, notre terminus sera Nogent le Perreux.« . Ici, mon besoin c’est de me rendre à Villiers sur Marne. Le besoin de la SNCF c’est de faire rouler son train. A Val de Fontenay, je me suis déjà pris 12 minutes dans la vue et je peste contre la SNCF qui n’est pas foutue de respecter son engagement de m’amener à Villiers en temps et en heure. Le régulateur de la SNCF, lui peste contre ce train qui ne sera pas de retour à la gare d’Haussmann Saint Lazare au bon moment pour sa rotation suivante. A partir d’ici, la SNCF a 2 options :

  1. elle respecte son engagement envers les voyageurs et elle fait tout pour les emmener à Villiers sur Marne, la destination contractualisée dans le service qu’elle a vendu
  2. elle respecte sa mission de bien faire rouler les trains et elle stoppe son train à Nogent le Perreux pour que le train puisse repartir en sens inverse et être à l’heure à la gare d’Haussmann Saint Lazare

Le message du conducteur est sans ambiguïté. Le régulateur a choisi l’option 2. Nous avons été débarqués à Nogent le Perreux pour que le train puisse bien rouler et être à l’heure à la gare d’Haussmann Saint Lazare. C’est ce que j’appelle, pour le voyageur que je suis, « la double peine SNCF » :

  1. je suis en retard parce que la SNCF n’est pas foutue de faire rouler des trains correctement
  2. je suis jeté au milieu de nul part, loin de ma destination, juste pour combler les besoins du régulateur de la SNCF

Et si on met un peu de psychologie, dans la lecture de cet événement, on dirait que la SNCF a commis une faute – prendre du retard sur le service contractualisé avec le client – et plutôt que de s’excuser platement auprès du client et de l’amener à bon port avec mille excuses et peut-être même, si elle avait le moindre début de « posture de service », elle offrirait un dédommagement … au lieu de cela, disais-je, la SNCF fait supporter le poids de sa faute … sur le client !

Petite comparaison rapide :

C’est un peu comme si tu allais chez ton concessionnaire Peugeot avec une très forte envie d’acheter le nouveau 3008. Tu vas au Show room Peugeot, tu négocies et Pif, Paf, Pouf tu signes et tu paies rubis sur l’ongle, soit beaucoup d’euros, un magnifique modèle de Peugeot 3008 personnalisé avec plein d’option tout ça. 2 mois plus tard, ton concessionnaire t’appelle pour t’annoncer la livraison de ton magnifique véhicule. Tu te pointes à la concession et là … surprise ! C’est une épave d’ami 8 que tu dois réceptionner. Hé oui, car le besoin de ton concessionnaire c’est de se débarrasser d’une épave qui l’encombre et pas du tout de répondre à ton besoin d’avoir un véhicule pour emmener les enfants à la plage à Berck sur Mer pour voir le festival de cerf-volant d’avril 2018. Car le concessionnaire il s’en fout de ton besoin, lui il doit se débarrasser d’un encombrant et c’est tout ce qui le motive. Et en plus, si tu prends pas la vieille ami 8 pourrie, il t’annonce qu’il fera grève ! Donc tu devrais être content de toucher une épave d’ami 8 … le service de la SNCF, aujourd’hui c’est ça … (cf ma démonstration ci-dessus)

hum … vous comprenez mieux ce problème de  représentation différente maintenant ?

Bref, il est grand temps de réformer la SNCF pour qu’elle change de représentation et qu’elle se mette vraiment au service des voyageurs … en termes techniques cela s’appelle « la posture de service ». Et si la SNCF a besoin de visionnaires à long terme, je me ferai un plaisir de les aider dans ce processus de changement 😉

 

#maligneEvacraquer

Si vous voulez une démonstration plus détaillée, vous pouvez lire mon article « https://fabien292.wordpress.com/2017/11/26/allo-chef-ya-un-truc-qua-fait-toc/ »

News du 05/06/2018 :

Regardez bien ce mail que je viens de recevoir :


Il est daté du 05/06/2018 à 19h08 (en haut à droite du mail). Sachant que mon abonnement fréquence est a échéance le … 06/06/2018 à 00h00 soit … dans 4h52 !

Alors comment te dire madame SNCF … l’assistante n’a pas attendu demain que ma carte soit périmée pour refaire l’abonnement. Du coup, ton mois supplémentaire en juin, je ne le verrai pas puisque ma carte a maintenant une expiration au 05/05/2019 ! Donc la gratuité du mois de juin prendra automatiquement effet le 06/06/2018 pour un mois … déjà payé et encaissé par la SNCF. C’est ce qu’on appelle « Raser gratis » …  CQFD … la SNCF ne cherche pas à comprendre la situation du client. Elle raisonne de son propre point de vue et de ses contraintes à elle …

Le Top Ten de l’année 2017

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Je ne sais pas si vous avez remarqué mais chaque fin d’année, et aussi au début de la suivante, on a droit aux Top 10 les plus improbables et dont tout le monde se fou. Par exemple,  le top 10 des meilleurs albums étrangers de l’année 2017 … tout le monde s’en fou ! Hein ? Aussi, le Top Ten 2017 des Cahiers du cinéma … franchement … tout le monde sait que le meilleur film de 2017 c’est Star Wars, épisode VIII : Les Derniers Jedi et pis c’est tout. Et aussi, le Top 10 des meilleurs fromages préférés des français en 2017 ! Franchement … attends … y’en a pas 10, y’en a … 1 : le comté ! Attends, le Comté il est allé dans l’espace, dans la station spatiale. C’est pas le camembert qui aurait fait ça, hein ? Alors franchement, bon, quand même … allez, éventuellement on peut citer la cancoillotte parce qu’elle a pas eu de chance.  Thomas Pesquet ne pouvait se faire livrer qu’un seul fromage dans l’ISS alors il a longtemps hésité. Il a fait « plouf, plouf, ça sera toi qui viendra dans l’espace … » et pas de bol pour la cancoillotte, c’est tombé sur le comté … c’est passé à 1 plouf. Et puis il y a aussi le Top Ten des pires phrases de Mélanchon. Oui … vous connaissez maintenant mon aversion pour cet ostrogot, pseudo défenseur des opprimés qui prend le métro pour se rendre à l’assemblée Nationale histoire de se montrer plus proche du petit peuple mais qui gère à l’optimisation fiscale ses millions d’euros de patrimoine.  Bref, le top 1 donne « problèmes de démocratie au Venezuela » ? « Ah oui ? Lesquels ? Voilà ce qu’il serait intéressant de connaître pour pouvoir en discuter »

Enfin bref, moi, je vous propose mon Top Ten totalement inutile et improbable … le meilleur classement des médioumes exorciseurs voyants de 2017. Hé quand même, j’ai collectionné les flyers pendant tout 2017 pour réussir ce classement… alors quand même hein …

Bon, il parait qu’on ne trouve pas trop ça en province mais en région parisienne, il y a toujours un type qui distribue ce genre flyer sur le marché, à la sortie de la gare RER ou même … au Trocadéro !

#Classement_10 : Monsieur Kounta !

Le mec reçoit de 8h à 21h. Ca fait donc 13h00 d’amplitude horaire par jour. Même au forfait cadre, c’est pas très syndical tout ça ! Mais surtout, s’il fait ça 7j/7 ça fait 91 heures par semaine. Autant dire que les 35 heures sont très, très loin. C’est le leader de la CGT qui va pas être content. Dis-donc monsieur Kounta, vous vous rendez compte que vous allez nous le rendre tout chafouin notre philou Martinez … hein ? #Classement_9 : Monsieur Cherif

Alors lui, il a copié sur l’autre ou bien c’est l’inverse, je ne sais pas. Lisez un peu « Au don héréditaire … « . Donc ils seront tous les deux relégués en fin de classement. Faut pas déconner avec les dons de voyance quand même. Mais je me demande s’il devrait pas passer derrière le précédent car lui il le fait en 3 jours alors que son collègue le fait en 48h !

#Classement_8 : Monsieur Bambo

Hé … quand même … « Travail Serieux efficiace ! » Hein ! Quand même ! Il a tout, même les fautes d’orthographe … il mérite bien sa 8ieme place lui. Et en plus il vous trouve du travail avec 100% de réussite en 3 jours … Hoé Pôle emploi ? J’ai le mec qu’il vous faut !

#Classement_7 : Maître Tapha

Alors là, on change de niveau. C’est d’ailleurs pour cela qu’il est 7ieme. Ce n’est plus un « monsieur » c’est un « maître » et avec l’accent circonflexe sur le « i » alors là, ça rigole pas. On est à 2 doigts du maître jedi. Mais c’est pas encore Yoda c’est Taphta. Et en plus lui n’hésite pas à l’affirmer il « possède un don« . Et surtout on aime bien son petit côté écolo. Regardez bien en bas à droite « Ne pas jeter sur la voie publique svp 106 »

#Classement_6 : Professeur Mossory

Attention, on change encore de niveau. Ce n’est plus un maître mais un « professeur ». Et on sait pourquoi -> c’est héréditaire ! Et il est « Gurisseur par apposition dans tes mains« . Moi, quand j’ai un problème de voisinage, je suis plutôt méthode « apposition de mon poing dans ta face » … ça doit être pour cela que je n’ai pas de résultat rapide avec 100% de réussite.

 

#Classement_5 : Professeur Salimba

Alors lui, je le mets 5ieme car il change le ton. Il n’affirme plus sa détermination à sauver le monde, il demande au monde de lui expliquer son problème « Vous souffrez ? » et puis surtout il « revête le passé » -> j’ai toujours pensé que le passé devait se rhabiller en Prada 😉

#Classement_4 : Professeur Amadou

Ce qui lui vaut ce classement c’est le « Paiement après travaux« . Comme ça, il vous refait la cuisine et vous payez en 4 fois sans frais après réception des travaux 🙂 Le mal qui circule dans votre corps, c’est en 2 jours qu’il l’enlève alors franchement on se demande ce qu’ils foutent à l’APHP …

#Classement_3 : Monsieur Kounta

Bon, ok, on revient sur du « monsieur » mais attention lui, il « stupéfait le monde actuel » ha ouais hein quand même ! C’est pas rien ça ! Tiens j’en parlais pas plus tard qu’hier avec mon copain Barack Obama. Hé bien … il m’a raconté comment monsieur Kounta l’avait stupéfié tout net ! Et puis lui, il a un e-mail et des petites bougies. Et il bosse jusqu’à 21h30. Ca fait du 13h30 par jour donc 94h30 par semaine ! Là, c’est sûr, Philou Martinez il est achevé

#Classement_2 : Professeur Hamza

Bon, alors lui, il est 2ieme mais je ne sais plus pourquoi. Il y a forcément une bonne raison mais je ne me souviens plus. Parce que finalement il fait comme les autres : Efficace à 100%, il fait l’amour, l’attirance, la chance, le désenvoûtement, la fidélité, l’impuissance … ha oui, je sais … lui il met en avant l’honnêteté et la compétence à la base de son travail. Tiens d’ailleurs je me demande qu’elle formation il faut faire pour acquérir toutes ces compétences. J’ai cherché dans le ROME (Répertoire Opérationnel des Métiers et des emplois) et j’ai pas trouvé. Je devrais peut être demander au Gréta :-))

#Classement_1 : Mr Djibril

Tsouin tsouin and the winner is … Misteuuuuuurrrrr Djiiiibriiiil !

Alors là, vous ne le savez peut être pas mais … c’est l’ancien conseiller en communication de François Hollande. Il a du se recaser comme tout le monde après les élections. Regardez son slogan … « Le changement c’est maintenant ! » :-))

Et arrivé ici, personne n’a remarqué que …monsieur Kunta est classé 2 fois ! Si, si regardez bien … il est 10ieme et 3ieme ! Mais il a complètement changé sa com’ : au début il a un « don héréditaire » mais plus après. Au début, il « réussit là où tous les autres ont échoué » mais après, il est plus raisonnable il assure le « taux de réussite le plus élevé« . Ca, c’est de la com’ où je ne m’y connais pas. Il ne prend pas le risque d’afficher « 100% de réussite« , il joue sur les mots … bien vu Mr Kounta. Avant, il n’hésitait pas à écrire qu’il résolvait les angoisses sur un simple coup de fil mais finalement il a laissé tomber le travail à distance, ça rapportait pas assez. Et surtout … maintenant il bosse jusque 21h30. Je parie que sa femme l’a quitté et qu’il n’a pas réussi à la faire revenir en 48h … c’est pour cela qu’il bosse plus longtemps 🙂

Murielle Bolle : alors, expert … ou pas ?

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Ca fait quelques semaines que cette information est sortie. Et ça fait quelques semaines que je me demande comment réagir. Finalement, je vais rédiger un billet sur mon blog car j’en suis arrivé à la conclusion qu’il vaut mieux en rire.

L’affaire dite « du petit Grégory », ça vous dit quelque chose ? Oui forcément. A moins de s’être exilé quelque part chez les gnous de Patagonie depuis le 16 octobre 1984 et de vivre en ermite isolé de tout contact façon mormon dépressif alors vous avez forcément entendu parler du petit Grégory Villemin. Il se trouve que depuis quelques semaines, « l’affaire » revient sur le devant de la scène. Un nouveau « rebondissement » comme disent les médias pour attirer notre attention et nous tenir en haleine.

Le point qui m’intéresse particulièrement dans ce nouveau rebondissement c’est la publication, le 27 septembre 2017 d’une « expertise psychologique » de Murielle Bolle. Alors, souvenons-nous, Murielle Bolle, c’est la gamine rouquine avec une bouille de Gengis-Khan. Oui, j’aime bien dire « Gengis-Khan » et en plus … Gengis-Khan … il était roux. Bref, Murielle Bolle c’était la gamine que les journalistes pistaient dans les années 80 du côté de la Vologne comme les paparazzis pistent Carla Bruni aujourd’hui du côté des champs Elysées. Sauf que Murielle Bolle, en 1984, elle n’avait rien pour attirer la lumière des projecteurs. Mais du jour au lendemain, PAF tous les journalistes ne parlent plus que d’elle ! Pour parler en standard de 2017, Murielle Bolle, après le 16 octobre 1984, c’est la youtubeuse à 3 millions de folowers que tout Jean-Pierre Pernaut qui se respecte doit avoir accroché à son tableau de chasse. Toute la France lève l’oreille quand Roger Gicquel ouvre son journal de 20h en prononçant ces mots « La France a peur ! »

Bon, revenons à nos moutons parce que … Murielle Bolle, en 2017, elle a quand même 48 ans. Hé oui, ce n’est plus la gamine de 15 ans du 16 octobre 1984.

Alors Murielle, puisqu’elle revient sur le devant de la scène, elle a droit à son expertise psychologique : Article de 20minutes, article de Vosges Matin

Et son expertise psychologique vaut le détour. Non, mieux, elle vaut son pesant de cacahuètes. Enfin … j’en arrive a me demander si ce n’est pas l’experte qui mérite la palme d’or … de Rire & chansons. Car franchement, mieux vaut en rire qu’en pleurer comme on dit.

J’ai presque envie de mettre en lien cette expertise avec l’affaire de la fausse psychologue, qui réalisait des expertises pour les tribunaux avant que l’on ne découvre qu’elle avait fabriqué elle-même ses diplômes avec des modèles récupérés sur net. (France Info juin 2013 )

Bon … alors, venons-en aux faits que diable ! Le test de l’arbre, c’est quoi donc que ce truc là ? Il faut grimper dans l’arbre, comme le chat de tonton Lulu ? Il faut abattre un arbre comme un bûcheron canadien ? Il faut l’entourer de ses bras pour ressentir la force cosmique de mère nature qui a traversée les siècles et les siècles … amen ? Hummmm moui c’est un peu cela !

Voyez par vous même, si vous faites un peu de recherche sur le test de l’arbre du côté du web, vous allez déterrer une profusion d’articles qui se veulent plus scientifiques les uns que les autres. Et évidement, tous ces articles expliquent, en substance que, houlala le test de l’arbre est très peu utilisé en France et que bein … c’est vraiment dommage parce que … il est quand même trop super parce qu’il est bien ce test.

Alors regardons d’un peu plus près les arguments de ces articles en faveur de cet outil vraiment trop formidable :

  • il est utilisé pour des tas de recherches sur des sujets aussi variés que l’étude de la personnalité normale, le diagnostic des troubles du comportement, l’évolution de la perception chez l’enfant. Ha ouais sympa, dites-donc il fait plein de truc votre test. Mais si non, les données de validation, je peux les trouver où ? Hein, parce que bon, vous croire sur parole, c’est pas trop mon truc. Moi j’aime bien vérifier par moi-même …
  • On l’utilise pour vérifier l’influence des variables … écologiques ! Si si, demandez à Nicolas Hulot, il va vous expliquer ça … hein ?
  • Le test de l’arbre, c’est rien d’autre que le support de la projection, l’objet jouant le même rôle que le miroir qui ne fait que renvoyer l’image projeté. Ha bon, fiouuuu et ça sort d’où ça ? Ha oui, de la tête d’un certain Koch en 1949. Et lui-même, il le sort d’où, ou bien il l’a démontré comment ? Ha oui … il l’a dit donc c’est forcément juste …

Mais la cerise sur le gâteau c’est quand même cette affirmation « Des analogies avec la graphologie peuvent être faites et servir de points de repère. » Ha bein oui, là évidemment c’est du lourd. Si le test de l’arbre est aussi puissant que la graphologie, la cartomancie, la taromancie, la boule de cristallerie, alors là … c’est sûr, c’est puissant. C’est puissant comme … un PPT d’un consultant Cap Gémini. Pensez donc « Pour progresser, la RSO doit désormais être … en phase avec les attentes des parties prenantes ! » Non, arrête, tu déconnes ! Comment c’est trop puissant tout ça ! Attends, attends, c’est pas fini, « elle doit être mobilisatrice à tous les niveaux de l’organisation » dingueuuuuu ! C’est beau comme un commentaire de joueur de foot « On va jouer le match et essayer de marquer des buts parce qu’on veut gagner ce match ! » Ha bein ouais dis-donc, des mecs qui viendraient sur le terrain pour faire une pétanque, je pense que ça surprendrait un peu … hein ? …

Exemple de PPT « Cap Gémini »

Bon, revenons à notre test de l’arbre. Ce que j’aime également, c’est cette phrase « le sujet exprime dans son dessin autre chose que ce qu’il pense faire consciemment ». Bein oui, attend mais c’est tellement évident. Tiens par exemple moi, quand je vais au supermarché chercher des nouilles parce que j’en ai plus chez moi et que je veux faire des pennes carbonara bein en fait, j’exprime autre chose dans mon achat de nouilles que ce que je pense faire consciemment … en fait, je ne prends pas un paquet de nouilles, j’exprime mon refoulé inconscient d’un événement traumatique vécu entre 2 ans 3 mois 1 semaine 2 jours 3 heures 45 minutes et 4 secondes et 23 ans 11 mois 3 semaines 4 jours 12 minutes et 45 secondes ! Si si, je vous assure, c’est la taille de la boîte de lustucru multipliée par la surface du magasin divisé par le tour de poitrine de la caissière qui permet cette interprétation et cette précision. Alors tu vois … hein … c’est l’indice de Wittgenstein des boîtes de spaghettis

Alors moi, au départ, en bon scientifique que je suis, j’ai pensé que ce bon vieux Wittgenstein avait mené des études sérieuses sur la question. Etudes sérieuses, en termes scientifiques ça veut dire qu’il s’est assuré du caractère reproductible de sa découverte. En clair, qu’il a analysé des milliers et des milliers de personnes pour découvrir une constante qu’il a traduit en indice avec sa méthode de calcul. Puis il a vérifié sur un très grand nombre personnes que son indice fonctionnait systématiquement. Et c’est pour cela que l’on trouvait des chiffres tout à fait précis qu’il faut d’ailleurs relativiser comme toute recherche scientifique en sciences sociales.

Hé bien … non ! Notre Wittgenstein, il ne s’est pas embarrassé de tout cela ! Que néni ! Il s’est levé un matin et il s’est dit « Bon si je multipliais le périmètre du tronc de l’arbre par le nombre de feuilles sur les branches et que je divise le tout par la taille en millimètres du petit-neveu de la personne concernée… hein ? c’est pas mal ça ?

  • Arrête ton char Ben Hur c’est du grand n’importe quoi, si ta personne n’a pas de petit-neveu, tu fais quoi ? Et attend il y a mieux … ton arbre… Il est dessiné sur une feuille de papier… tu fais comment pour faire le tour et avoir le périmètre ?
  • Ben c’est-à-dire je sais pas moi je prends un mètre à ruban de couturière !
  • Mon dieu quel boulet, mais quel boulet Haaaaa vraiment vous les cliniciens vous avez vraiment des problèmes avec les chiffres.
  • Bon ok alors … si je multipliais la hauteur du début du noeud de l’arbre par l’âge du capitaine et que je divise par la hauteur totale de l’arbre … paf ça me ferait un truc rigolo et je pourrais dire que c’est l’âge d’un traumatisme hein … cool comme idée non? »

Du coup, moi aussi je peux concevoir un test méga trop bien pour être un super expert auprès des tribunaux. Pour cela il faut déjà un peu de psychanalyse. Par exemple, si vous voulez briller en société en vous faisant passer pour un expert en psychanalyse, c’est vraiment très simple : laisser libre court à votre imagination puis faites en sorte de toujours terminer sur un caractère sexuel.

Par exemple, c’est le milieu du repas, la maîtresse de maison apporte une pintade farcie aux marrons et en même temps, votre voisin de table, l’oncle Marcel vous demande si vous avez visionné cette vidéo sur iou tioube de ce jeune boulanger qui proteste contre la grande distribution. En apparence, une conversation anodine comme il en existe des millions chaque jour dans le monde. Et bien aux yeux de l’expert psychanalyste que vous êtes, que neni ! Il s’agit là d’un évident transfert de subjectivité de l’inconscient de tonton Marcel qui a pensé à la baguette du boulanger à la vue de la pintade sortant de la cuisine. Son désir refoulé a passé les barrières de son surmoi qui exprime à haute voix, son envie de pénétrer la pintade. La baguette du boulanger devenant le substitut  phallique narcisisé jusque là introverti et interdit de séance sur la scène de la table familiale. Et concluez toujours par un diagnostic, peu importe lequel, mais surtout avec un terme abscons genre « hum, c’est une pathologie évidente, il s’agit d’un syndrome de psychose de vandenbrouck ! »

Et si vous n’êtes pas très créatif alors écoutez « Claude Almos » sur France info et chipez ses idées. Chacune de ses interventions est un florilège de constructions mentales improbables toujours teintées de ce qu’il faut de caractère sexuel.

Ensuite, à partir de cette technique d’analyse, je vous propose de fabriquer le test … des pieds de la pintade … rapport à la pintade de tata Juju de ci-dessus ! Et je vais vous expliquer comment l’utiliser

Alors premièrement, vous demandez à la personne qui vous consulte : « dessinez les 2 pieds d’une pintade. L’espèce de pintade de votre choix. Ne faites pas à la « va vite » sinon la projection est faussée. Toutefois ne soyez pas inquiet, ce n’est pas une épreuve de dessin. »

Le premier pied, celui de gauche représente l’avenir. Bein oui parce que s’il est à gauche alors c’est le pied droit de la pintade. Et le pied droit c’est celui que la pintade bouge en premier pour avancer donc avancer c’est l’avenir tu vois … enfin c’est évident quoi ! Et donc, à contrario, le pied droit, c’est donc le gauche, c’est donc l’arrière donc c’est le passé.

Alors dans ce dessin, le pied droit est proéminent donc la personne à un énorme traumatisme dans son passé. Et comme les 3 orteils de la pintade sont disproportionnés alors c’est de toute évidence un traumatisme dis … heuuu bein  heuuuu …. proportionné quoi. Alors après, je mesure la distance entre le bout du pied de la pintade et la fin du talon puis je multiplie par 3,14 alors j’obtiens le nombre de secondes entre la survenue du traumatisme et sa non résolution car un traumatisme ne peut jamais être résolu. C’est l’indice de MÖCKELBY, du nom de la table IKEA sur laquelle j’ai conçu cet indice.

Bon, maintenant que vous avez compris le principe du test projectif, revenons à notre Murielle. L’experte lui a demandé de dessiner un arbre. Mais attention, pas un … sapin ! Car dans le test de l’arbre, le sapin est considéré comme trop prototypique et donc il pourrait être stéréotypé et ne pas du tout représenter la projection. Bon, c’est quand même pas de bol … Murielle ! Car Murielle, elle est … vosgienne. Et qu’est-ce que l’on trouve le plus comme arbre dans les Vosges … hein ? Je vous le demande ? Bein … des sapins, des sapins des Vosges évidemment ! Alors Murielle elle a du dessiner un autre arbre. Genre heuuuu … un marronnier, un érable, un bouleau ou même un cerisier. Mais … le cerisier elle veut pas car elle sait pas dessiner les cerises avec la queue …. « HAAAAAAArrrrrrgh malheureuse que n’as-tu dis là ? »

  • Tu évoques la queue des cerises alors tu exprimes inconsciemment le viol que tu as vécu en 1983 ?
  • Bein … non ! Je parle des cerises donc je parle aussi des queues des cerises … quoi ! Allo, non mais allo … t’es psychologue clinicienne alors tu psychote pas … ok ?

Bon, Murielle, elle aurait bien dessiné un arbre à cames parce qu’elle aime bien les camions, surtout les camions américains avec leur gros klaxon. Mais la psychologue elle a pas voulu d’un un arbre à cames non plus parce que l’experte elle sait pas changer une roue de bagnole alors un moteur, vous pensez bien. Et avant que Murielle lui pose la question, la psychologue elle a dit qu’elle voulait pas d’un arbre généalogique non plus parce que l’oncle Bernard elle le connaît déjà et la tata Jacqueline aussi. Alors Murielle elle avait plus vraiment le choix. Il ne lui restait plus que le mirabellier qu’elle a dans son jardin. Alors Murielle elle a proposé à la sikologue clinicienne de dessiner un mirabellier. Et la sikologue clinicienne elle a dit d’accord pour le mirabellier du jardin.

Murielle a commencé à dessiner le mirabellier du jardin comme elle l’avait vu le matin même. Alors elle a commencé à dessiner le tronc tout biscornu et surtout de travers parce que le mirabellier du jardin il était comme ça : biscornu parce que tous les mirabelliers sont biscornus et penchés car c’est un effet de la tempête de 1999 dans les Vosges. Le vent a soufflé tellement fort qu’il a penché l’arbre à tout jamais.

Alors la sikologue clinicienne elle était très contente car l’arbre il avait bien la tronche d’un arbre plein de traumatismes tout ça. Allors elle lui pose des questions :

  • dit, pourquoi il est tout p’tit ton arbre ?
  • Bein parce qu’un mirabellier c’est tout p’tit à côté d’un grand sapin des Vosges
  • Haaaa non, pas le sapin ok ? Bon, alors ton arbre il est tout p’tit hein ? C’est bien ça ?
  • Bein … relativement au sap … enfin relativement aux autres arbres … on peut dire que oui
  • « On peut dire que oui … » Donc, on dit « oui » Hein ? C’est bien ça, il est tout p’tit
  • Bein si j’ai pas le choix alors … si on ne regarde que lui … oui …
  • Ha donc c’est bien ça, il est tout p’tit, tout rikiki, tout rachitique. Et toi ? Tu te sens toute petite, hein ? Tu te sens écrasée par toute cette affaire, non ?
  • Heuuuuuu, je fais 1 mètre 82 pour 103 kilos … j’ai pas le sentiment d’être rachitique …
  • Oui mais … c’est symbolique … tu vois, tout ça … c’est … conceptuel …
  • Ho hé, je sais pas qui c’est septuel mais je suis pas con … ok ?
  • Non, non, je … voulais dire que … enfin, toi … au plus profond de toi, tu a l’impression d’être comme le mirabellier de ton jardin …
  • Bahhhh non … moi j’ai pas de prunes jaunes qui me pousse sur les bras …
  • « J’ai pas de prunes jaunes sur les bras … » et tu aimerais en avoir ?
  • Non mais ça va pas … qu’est-ce que vous avez picolé avant de venir ?
  • « Qu’est-ce que … vous … avez … picolé ? Picolé … picole … anatole … Colargole … » tu as envie de donner de l’amour comme l’ours Colargole ?
  • L’ours colargole, celui de la télé ?
  • Oui … celui-là
  • Haaa bein pourquoi ça ? Pourquoi vous me parlez de l’ours Colargole ? Moi quand j’étais petite je regardais plutôt l’île aux enfants … j’aimais bien Casimir …
  • Casimir, tu aimais bien Casimir. Casimir c’est un gros dinosaure. C’est très méchant et violent un dinosaure
  • Bein … pas Casimir … Casimir c’est un personnage qui prend la forme d’un dinosaure pour incarner la gentillesse … c’est une forme d’auximore conceptuelle si vous voulez bien. Vous n’avez jamais regardé Casimir à la TV ?
  • Huuummmm non …
  • Vous devriez peut-être dessiner un arbre vous savez …

Du coup, en avant première devant vos yeux esbaudis, voici une reconstitution du dessin de l’arbre de Murielle himself. Si si, c’est une exclusivité unique au monde rien que pour mon blog et nul part ailleurs. Je dois remercier pour cela, Germaine Pignon qui est dame pipi mais également femme de ménage dans le bureau de la psychologue clinicienne experte près la cour d’appel de Dijon. Germaine agitait sa chiffonnette sur le bureau en bois de la psychologue clinicienne quand elle a vu le dessin qu’elle a d’abord pris pour celui de Sigmund, le fils de la psychologue clinicienne. Elle nous l’a rapporté et quand nous avons vu la signature, nous avons compris qu’il s’agissait du dessin de Murielle bolle. Le voici donc ci-dessous :

Age du sujet : 48 ans
Hauteur de l’arbre : 24,7 cm soit 247 mm
Début du nœud : 6,9 cm soit 69 mm
Fin du nœud : 8,3 cm soit 83 mm

Indice de Wittgenstein :
Début de l’événement traumatique : (48 x 69)/247 = 13 ans et 4 mois
Fin de l’événement traumatique : (48 x 83)/247 = 16 ans et 2 mois

Alors surtout, il faut dire à Murielle que si elle dessine un arbre l’année prochaine, il faudra qu’elle dessine le nœud un chouilla plus bas, ok ? Ouais parce que comme elle aura 49 ans, si elle le dessine au même endroit bein … les calculs ne seront plus bons !

Un petit moment de sérieux maintenant : Mesdames et messieurs des tribunaux, je vous invite à arrêter de juger les hommes et les femmes à l’aune de pseudo expertise charlatanesque plus proche de la boule de cristal et du marc de café que du sérieux scientifique que la psychologie sait faire. Tous les tests ne sont pas égaux devant la science. Pour faire simple, les tests projectifs c’est tout pourris, les tests construits dans le respect des normes psychométriques c’est du sérieux et du robuste. Commencez donc par regarder plutôt du côté de la psychologie différentielle et oubliez la psychologie clinique. Et pour débuter votre désintoxication de la psychologie clinique, je vous invite à lire un très bon bouquin : « Le livre noir de la psychanalyse »

Il s’agit d’un collectif de scientifiques qui vous explique, de manière simple et pédagogique, pourquoi toutes ces interprétations pseudo freudiennes c’est du grand n’importe quoi.

Pour aller plus loin : 

Si vous avez le temps :

Cet article est sponsorisé par Psychologie Magazine :

As-tu lu ton … horoscope ?

Vous le savez car vous l’avez entendu partout : le big data, les algorithmes, l’intelligence artificielle machin tout ça vont révolutionner notre façon de vivre. Et c’est déjà le cas sur internet où les google, facebook et autre amazon vous présentent des contenus publicitaires adaptés à vos envies. Hé oui, vous visitez le site de LCI et paf l’écran est maculé de petites vignettes faisant la pub pour des chaussures talon haut taille 36. N’allez pas croire que LCI se reconvertit dans la maroquinerie. C’est juste que, hier soir, vous avez entré la requête suivante dans votre moteur de recherche : « je voudrais les mêmes souliers que cendrillon et le prince charmant qui va avec« . Et finalement vous avez visité le site sarenza.com …

Notez bien que ça marche aussi avec les batteries de cuisine, les bagnoles, les pots de peintures, le jambon, les mouliplexeurs à autoturbine décentrée etc … etc …

Voyez-vous, moi je suis plutôt du genre à faire des recherches sur le matériel photo. Alors quand je vais sur le site de LCI … ha non, ça c’est pas possible. Donc quand je vais sur un autre site que celui de LCI, paf, l’écran est maculé d’objectifs … Nikon ! Hé oui, reconnaissez que c’est puissant l’intelligence artificielle. Houuuuuuuu qu’est-ce qu’il faut comme intelligence pour programmer un algorithme du genre : si visite du site sarenza.com alors pourrir l’écran avec des godasses plein partout ! Puréeeee mais j’y suis, je vais me faire recruter par google pour programmer ses algorithmes.

Bref, voici ma propre expérience de ce matin. Je vais donc sur le site de Météo France et voici mes pubs personnalisées de l’intelligence artificielle des algorithmes (je vous jure que c’est une vraie capture écran de ce matin) :

Alors j’ai cherché à comprendre le sens. Béh oui, je suis comme ça moi : j’ai besoin de comprendre. Et j’ai fini par comprendre car c’était finalement assez simple. L’algorithme m’a présenté des pubs qui font sens une fois assemblées. Et ce sens c’est … mon horoscope évidemment ! Laissez tomber les étoiles, les constellations, les Jupiter dans Saturne avec la lune en petite orbite, tout ça c’est du grand n’importe quoi. Les algorithmes de Google sont bien plus pertinents quand il s’agit de prédire l’avenir.

Bon, comme je vous imagine un tantinet sceptique, voici la traduction évidente de mon horoscope de ce matin :

Alors, c’était évident, non ?

Le texte de cet article en audiodescription pour les personnes … qui veulent pô lire 😉

Le tour de … pas la France 2017

Il est des sujets avec lesquels il est très facile de vanner. Genre, vous déambulez dans les allées du supermarché, à la recherche du nouveau « skip ultra fines bulles aux Oméga3 enrichi à l’huile essentiel de mémorax téraxoplaxomilaire« . Oui, vous savez, c’est la nouvelle lessive de dash qui ne se contente plus de laver le tissus mais qui régénère la fibre pour la rendre plus neuve que quand vous l’avez acheté. Genre, si on utilise ce nouveau skip sur le saint suaire … pouf ! Jesuce chrisme réapparaît ! Donc si tu mets ta momie de toutencamion dans la machine avec un peu de skip nouvelle formule, pouf ! les bandelettes sont ressuscitées et le pharaon sort du tambour … si si c’est vérifié scientifiquement. C’est même le type de la pub sur TF1 qui le dit alors tu vois. Retenez bien cette histoire de momie, c’est important pour la suite, vous allez comprendre.

Bon donc, tu marches, comme ça dans les allées de la grande épicerie et là, tu tombes sur une nana – ou un mec d’ailleurs, c’est comme les pantacourts, c’est unisexe – qui est au téléphone avec on ne sait pas qui, mais visiblement on comprend qu’il y a litige. Et le contentieux porte sur la nature du repas du soir. L’un souhaite prendre une pizza géante 4 saisons fromage olives noires et pipistrelles mais manifestement au bout du fil, l’autre tente d’expliquer qu’elle préfère quelque chose de plus léger comme … une salade verte sans sauce. Et s’en suit un échange confondant de niaiserie argumentative sur les bienfaits de la nourriture végan à base de rien agrémenté d’un peu de vide et, éventuellement mais uniquement le dimanche, saupoudré d’air des Vosges que l’on trouve en bouteille de 75 cl dans toutes les bonnes épiceries Bio. Alors que le monsieur veut simplement déguster une oeuvre d’art de la gastronomie italienne accompagnée de ce merveilleux breuvage alsacien produit dans ce petit, mais ô combien célèbre village d’Obernai – attention, pas le pinard mais la boisson qui te façonne des abdos éponymes – en très bonne compagnie de ses meilleurs amis, tout en regardant un documentaire télévisé consacré aux participants d’une épreuve intellectuelle qui voit s’affronter 2 équipes, bigarrées de couleurs différentes, pour obtenir la garde d’un objet dont la particularité physique est à la poule ce que l’oeuf est à Christophe Colomb … le navigateur, pas le maire de Lyon.

Donc à ce moment précis, tu es incapable de retenir un fou-rire de la mort qui tue la grand-mère en claquette/chaussette au Tocadéro quand il fait chaud. Et pouf ! vanné 🙂

Bon, après évidemment tu peux lâcher un « hé mec … c’est toi GargaMélenchon sans cravate ? » Pouaaaaaaaah comment je t’ai cassé ! Mais bon, c’est trop facile. Tiens mais voilà que je fais encore une fois référence à Mélenchon. Ca va faire maintenant plus de 5 ans que je ridiculise Mélenchon dans mes articles, il y a vraiment un truc …

Mais revenons à nos moutons ou plutôt à notre « Tour de pas la France 2017 ». Et vous allez comprendre pourquoi c’est la grosse vanne du moment.

Allez … ambiance caravane du tour de pas la France …

Voyez-vous, ce matin, j’écoutais France info et voilà t’y pas que la journaliste parle des cyclistes qui vont s’élancer de … Düsseldorf. Oui j’ai pris les infos en cours de route. Alors le curieux que je suis, se demande où se trouve Düsseldorf … en France. Bein oui parce que moi, je ne suis pas du genre à me faire « Fake Newser ». Je ne suis pas du genre à sortir, en pleine discussion mondaine, un truc du genre « Ha mais, je l’ai vu sur un tableau comparatif, le type au RSA gagne plus que le mec qui bosse alors franchement … » et là, toute l’assemblée se tait, consternée car le type qui sort ce poncif gratuit vient de se ridiculiser en démontrant qu’il s’est fait « fake newser » … la honte s’abat sur lui et sa famille pour des siècles et des siècles … amen !

Donc, je vérifie l’information. Du, du … Douchy-les-Mines,  Dourdan,  Darnétal,  Digoin .. Ha ouais Digoin hé hé Digoin … Du, du … Dombasle-sur-Meurthe, Domérat, Dugny … ha on y arrive … du, du … Divonne-les-Bains … oui, ça c’est parce que je trouve rigolo … Divonne-les-bains … hé hé … rigolo … Bon, soyons sérieux, Du, du … Dury, Dussac,  Duttlenheim, Duvy, Duzey … bein … pas de Düsseldorf ! Boh, c’est quoi cette histoire, il n’y a pas de Düsseldorf en France ? Alors c’est où le départ du tour de pas la France 2017 ?

Je reprends mes esprits et j’entends la journaliste interviewer un certain Prudhomme. Tiens, ils ont changé de sujet ? Nous voilà sur la loi travail maintenant et cette histoire de plafonnement des indemnités aux prud’hommes ? Purée faut suivre franchement. Hé France info, faudrait voir à terminer vos sujets hein ! On ne peut pas passer comme ça de la poule à la jument … oui, du coq à l’âne, je sais. Mais en ces temps d’égalité homme-femme, j’ai voulu être dans le ton. Bon, alors qu’est-ce qu’il nous dit ce type … « bla bla bla l’Allemagne bla bla bla le président Macron bla bla bla la chandelière allemande et patati et patatata super réconciliation et amour éternel pour toujours tout ça machin donc c’est pour ça que le tour de pas la France 2017 part de Düsseldorf en Allemagne« . Quoi ? que les prud’hommes parlent de Macron je comprends. Mais qu’ils parlent du tour de pas la France ? Ne me dites pas que Poulidor demande une indemnité de licenciement … Hein ?

« Merci Christian Prudhomme, je rappelle que vous être le directeur du Tour de pas la France 2017« .

Ha d’accooooooord, le mec il s’appelle comme … le cheval de bataille de la CGT sur la loi travail ! Hé hé, cheval … jument … coq, poule tout ça … ça fait un peu basse-cour mon article. Faut que je me reprenne.

Alors attends, le mec qu’est directeur du tour de pas la France 2017 vient nous expliquer qu’il a choisi Düsseldorf en Allemagne parce que la France et l’Allemagne c’est le retour du grand amour, du couple franco-allemand, de la grande Europe et tout et tout … ouais, ouais, ouais … alors je t’explique pépère. Ta ville de départ, tu l’as choisie il y a 2 ans. Et il y a 2 ans, tous les plus grands journalistes, éminent spécialistes de la politique nous prédisaient tous, à l’unanimité, une victoire des « pas gentils d’la marine » et la sortie de l’Europe. Souvenez-vous de tous ces vieux journalistes, qui étaient déjà vieux quand ils commentaient le départ du Général de Gaulle pour Baden-Baden. Ces Catherine Nay, Michèle Cotta, Charles Villeneuve, Gérard Carreyrou, Robert Namias, Jean-Michel Aphatie, Alain Duhamel, Christophe Barbier, toutes ces momies du sanctuaire des médias, nous expliquaient, avec force détails scientifiques et sondage Opinion Way, l’arrivée inéluctable du repli sur soi en France. Et toi, le directeur du tour de pas la France, il y a 2 ans, tu aurais vu dans ta boule de cristal que la France choisirait la voie de l’intelligence et de l’ouverture au monde, de la grande Europe et donc tu aurais choisi Düsseldorf pour le départ de ton tour de pas la France 2017. Non mais … tu me prends pour un spéculoos ou quoi ? Dis plutôt que tu avais abusé de la ganja et pis c’est tout. Vous avez compris ? hein ? Les momies tout ça … ressorties de leurs bandelettes avec la super lessive … ok ?

Bon, donc mon tour de pas la France, voilà t’y pas qu’il part … d’Allemagne. Alors après on nous explique que c’est heu … pour le souvenir d’un certain Herbert von houle riche. Oui, tous les allemands s’appellent « Herbert von » … j’ai fait allemand 1ere langue alors c’est dire si je m’y connais … Herbert von beethoven, Herbert von Brecht, Herbert von Offenbach. Je les ai tous étudiés et je m’en souviens comme si c’était hier. Mais celui que j’ai préféré c’est quand même Herbert von Schubert, le célèbre poissonnier de Düsseldorf justement. Il doit sa notoriété – en allemand on dit notorischkundafentroffenblieck, oui l’allemand c’est simple, tu prends les mots et tu les allonges d’au moins 15 à 20 syllabes en prenant bien soin de mettre des sons qui accrochent l’oreille – bon bref, notre Herbert von Schubert il doit sa notoriété à sa recette de la truite meunière.

Bref, c’est donc en mémoire de ce Houle Riche que le tour de pas la France 2017 part de Düsseldorf. Mais bon, quand même pas trop … parce que le typeuuuu … cycliste de son état, il a gagné un tour de pas la France il y a longtemps mais heuuu …. après on s’est rendu compte que c’était pas trop normal qu’il fasse pipi tout bleu …. heuuu …..  alors lui il a dit que c’était à cause du Harpic mais bon quand même heuu …. les chimistes y z’ont dit qu’y  avait des substances pas trop habituelles dans son pipi et qu’avec un verre de son urine on aurait pu faire péter 3 fois la porte de Brandebourg. Mais bon, parait que c’est normal chez les cyclistes, cette propension à ingérer du Harpic pour pédaler plus vite.

Bon allez, après Düsseldorf … y vont où les cyclistes ?

A Düsseldorf !

Non, je te demande … « le monsieur te demande vers quelle ville se dirigent les cyclistes après le départ de Düsseldorf ? »

Et la réponse est « Düsseldorf » …

tu te fous de moi ou quoi ?

Non, non, ils font un petit tour dans Düsseldorf et ils reviennent au point de départ.

Ha ouais … ils font du tourisme à vélo quoi … un peu comme quand je prends un Vélib pour me balader dans Paris le dimanche …

Voilà … c’est ça .. sauf que eux … y peuvent pas s’arrêter chez ladurée acheter des macarons. Bon, en même temps … à Düsseldorf … t’as pas ladurée.

Oui mais … tu pourrais acheter aut’chose, je sais pas moi … des saucisses !

Ha non, les saucisses c’est à Frankfurt. A Düsseldorf, les cyclistes pourraient s’arrêter pour acheter de l’erbsensuppe mais il y a un problème … le jarret de porc, ça passe pas dans le bidon …

Ha mince, pas cool …

Bon, alors on dira que c’est une étape qui sert à rien. Et après, y vont où ? car ils finissent bien par partir, non ? Ou bien il restent tout le temps à … Düsseldorf ?

Bein après, ils vont … à Liège, en Belgique.

Ha bah oui, logique puisque c’est le tour de pas la France 2017. Et après ?

Bein … Luxembourg.

Hé oui … bon, ne me dis rien … après ils vont … à … Pfaffenhofen ?

C’est où ça … Pfaffenhofen ?

Bein c’est en Autriche voyons …

Ha non, pas du tout ! Après ils vont à … Vittel !

Vittel ? Il n’y a pas de Vittel en Autriche à ma connaissance, ni en Pologne …

Mais non, Vittel … le Vittel … dans les Vosges … en France voyons !

Quoi ? En France ? Le tour de pas la France 2017 qui viendrait … en France. Non mais … tu te ficherais pas un peu de ma tronche ?

Bah, et pourquoi pas qu’y viendrait pas en France le … tour de pas la France 2017 ?

Oui, bon aller, je te l’accorde. Mais ne me dis pas qu’il va suivre les frontières pour faire un … un tour de la France … hein ?

Ha noooonnnnnn, non t’inquiètes …. il va faire des p’tits bouts par ci par là … pas plus. Et de toute façon … y’a plus d’avion que de vélo alors tu vois !

Tiens par exemple, le 9 juillet c’est Nantua … le fameux raccourci de Nantua qu’on a jamais trouvé … pis après, c’est … Périgueux ! Ha ha … hein … ça t’en fout un coup dans l’tour de pas la France, ça hein ? C’est esseprès pour te titiller les neurones façon cognitive, tu vois.

Parce que là, l’auditeur se dit « Attends, je connais Nantua … c’est dans les Alpes, pas loin de la Suisse, là où’s qu’on fait la fondue savoyarde. Et Périgueux c’est … c’est … là où’s qu’on tue tout les canards à cause de la grippe à bière – la fameuse bière de … Düsseldorf -, et qu’on mange du foie gras. Ha ouais mais… quand j’étais à l’école, je revois cette carte de France en plâtre pour voir le relief et entre la fondue savoyarde et le foie gras il y avait … des volcans et … une eau qu’elle s’appelorio quézac !  »

Alors là, l’auditeur se dit « j’ai un problème de géographie. Le cycliste peut pas être à Nantua le 9 juillet et à Périgueux le 10. Donc, comme l’auditeur veut pas se faire « fake newser », il prend une carte de France. Il prend … son calendrier des PTT avec les p’tits chatons en couverture. Il ouvre à la carte de France et il voit bien qu’il y a un problème. Parce qu’entre Nantua et Périgueux bein … même si tu prends la nationale, bein y’a pas loin de 550 kms ! Alors bon … 550 kms pour un cycliste … avec une bonne dose d’Harpic qui fait le pipi tout bleu ça se fait, c’est pas la question. Mais y’a quand même les volcans. Et tu m’enlèveras  pas de l’idée que les volcans, bein … c’est pas avec de l’eau, même gazeuse, que tu les passeras. Alors l’auditeur y comprend que les cyclistes y vont prendre l’avion. Et comme ça, on fait réviser la géographie. Tu comprends ? C’est un concept … le tour de pas la France c’est pour que tu révises ta géographie, et pis c’est tout ! »

Bon, en même temps, c’est ballot parce que … ça arrive après le bac et le brevet des collège donc tu peux pas t’en servir pour réviser du … tour de pas la France.

Ouais bon, ça c’est juste un petit problème de timing qu’il nous reste à sécuriser. On va checker ça avec l’équipe et l’année prochaine on est dans le bon timing … promis. Alors, tu l’achètes mon concept de tour de pas la France 2017 ?

Écoutes, je ne sais pas. Faut encore que je réfléchisse. Parce que je viens justement d’avoir une autre proposition d’un mec qui dit vouloir faire un truc complètement dingue. Il me propose un événement qui s’appellerait … « Le tour de France » ! Il parait qu’en 1920, ils l’ont déjà organisé et que les cyclistes bein … il faisaient vraiment le tour de la France !
Mais non … n’importe quoi. Il se moque complètement de toi le mec

Carte du tour de France 1920

Franchement, tu devrais faire attention aux arnaques parce que l’autre jour j’ai croisé un type qui proposait d’organiser un rallye automobile qui s’appellerait « Paris –  Dakar ». Et tu sais quoi ? Le mec proposait que le départ soit à Paris et l’arrivée à … Dakar !!! Non mais, tu vois pas l’arnaque …

Le texte de cet article en audiodescription pour les personnes … qui veulent pô lire 😉