J’ai testé pour vous : Paris sans voiture 2016

Comme d’hab sur mon blog, tout en bas de cet article, vous trouvez la version « en audio description » pour ceux qui veulent pô lire 😉 Et si on me le demande dans les commentaires, je mets le son que j’ai enregistré en direct, ce dimanche 25 septembre 2016, au milieu des voitures 🙂

Alors comment dire …je me permets d’ajuster le logo de l’opération en précisant « Approximativement ». Et je vais vous expliquer pourquoi.

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Hé oui car il faut reconnaître qu’on est loin, très loin de l’objectif annoncé fièrement dans tous les médias. L’année dernière, en 2015, j’avais fait Paris sans voitures et j’avais adoré cette liberté de marcher sur le bitume des rues habituellement occupé par les voitures … bon pour cette nouvelle version de Paris sans voiture … c’était différent.

J’ai bien étudié la carte avant de partir : le boulevard de Strasbourg puis de Sébastopol sont en zone verte. J’ai donc pris le RER E jusque Magenta. J’ai ensuite marché jusque Gare de l’Est. Arrivé devant la Gare de l’Est, j’ai traversé la route et …. j’ai ensuite décidé de marcher sur le bitume du boulevard plutôt que sur le trottoir. Logique puisque c’est la journée sans voiture 🙂

Haaaaa quel plaisir que cette liberté retrouvée. Pouvoir investir un espace habituellement interdit aux malheureux piétons. Marcher sur le boulevard de Strasbourg sans craindre de se prendre une voiture en pleine face. Fouler du pied une artère depuis trop longtemps capturée par les homo erectus conductibilis parisiannus plus enclins aux jurons nauséabonds et aux klaxons frénétiques qu’aux formules de politesse et à la distribution de pâquerettes par la fenêtre de leur automobile.   Bref, pour refermer cette envolée lyrique en apothéose : quelle jubilation, pour un Lorrain d’origine, d’écrabouiller Strasbourg avec mes semelles de Caterpillar montantes en guise de représailles symboliques contre un peuple à tendance germanophile ayant bafoué une recette Lorraine emblématique à l’évocation de la fusion des régions.  Comprenne qui peut …

Donc en arrivant devant la gare de l’Est, je commence à descendre le boulevard de Strasbourg en marchant … sur le bitume de la route. Bon, je ne suis pas fou tout de même, je marche sur la droite mais sur la trace des voitures tout de même. Bref, les voitures m’évitent jusqu’à cette bagnole qui manque de m’écraser ! Au moment où je me détourne pour éviter un rétroviseur assassin , le conducteur me propose un doigt levé en l’air à travers sa fenêtre ouverte, en passant à côté de moi. Je vous laisse imaginer lequel … PFFFFF pas de chance, je n’ai évidement pas eu le temps de photographier l’instant .. . l’automobiliste parisien ne change pas trop finalement, il reste un … « homo erectus conductibilis parisiannus ». Pour celles et ceux qui n’ont pas pris l’option latin au collège, ça veut dire « gros con d’automobiliste parisien » … oups désolé ….

Bon, regardons mon reportage en images façon roman photos (cliquer sur les photos pour les agrandir)

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Du coup, je marche sur le bitume, confiant en cette journée sans voiture mais … pas complètement serein … d’ailleurs, l’année dernière on était nombreux sur le bitume. Alors que cette année, je suis seul … 2016_parissansvoiture_2

ha oui, donc je disais « Paris sans voitures mais … quand même avec des bagnoles … »

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Après 20 minutes de descente du boulevard Sébastopol, j’arrive place du châtelet. Ce gamin colle des pieds verts sur le bitume. J’aime bien son oeuvre. Enfin un lieu protégé, vraiment sans voiture … alors ça existe … c’est place de la fontaine du châtelet. Et le Petit Prince s’est découvert, regardez bien la photo 😉2016_parissansvoiture_4

Allez, je reprends ma route. Sans voitures qu’ils disaient … heuuu c’est quoi ça ? qui arrive très vite sur ma droite ? 2016_parissansvoiture_5

Allez, on traverse la Seine … sans voitures évidemment … C’est quoi ce truc à 4 roues noir qui circule ? Et l’autre juste derrière ?

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hé les p’tits vélos, faites gaffe tout de même … il y a un gros truc noir façon bolide polluant qui vous dépasse.

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On arrive sur notre dame, enfin pas loin … bus, voitures … et aussi Taxi … la totale quoi … Mais bon, il faut rester objectif dans notre article : les bus de la RATP ont visiblement bien respecté la limite des 20 km/h. Ca reste une impression visuelle car je n’avais pas de cinémomètre sur moi … (un nouveau mot pour mes lecteurs : cinémomètre c’est le nom scientifique des radars de la maréchaussée. Et Maréchaussée ça veut dire Gendarmes 😉2016_parissansvoiture_8

Les taxis s’en donnent à coeur joie ! autant dire que les piétons sont relégués aux trottoirs. A ce moment précis, je me dis en moi-même que « Paris sans voiture … c’est un concept …  « 2016_parissansvoiture_9

Mais il y a aussi des petites voitures de « homo erectus conductibilis parisiannus » qui avaient absolument besoin de sortir l’objet polluant ce dimanche … sans voiture !
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ha il y a aussi des non taxis ! Les hollandais contribuent aussi à la présence de voitures dans Paris. Notre Dame sans voiture, je vous laisse juge…2016_parissansvoiture_11

Courageux le p’tit vélo. Vas-y mon gars, je suis avec toi … tu rigoles en me voyant mais tu ne sais pas que j’essais de te défendre 😉 Dis, tu as vu le p’tit camion sur ta gauche ? tu crois vraiment qu’il est prioritaire en ce dimanche sans voiture ?2016_parissansvoiture_12

T’as raison p’tit vélo reste sur le couloir bicyclette c’est plus prudent. La bagnole à ta gauche est visiblement franchement hostile …

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Ha bein … dis donc, même un scooter, dont nous a expliqué qu’ils étaient tricards ce dimanche 25/09/2016 … en voici un … bon, voyons le côté positif, il ne fait pas une roue arrière 😉 Franchement, il avait vraiment besoin de sortir son scoot ce type ? 2016_parissansvoiture_14

La campagne de com’ disait « même les voitures électriques sont interdites » heu … comment dire …. c’est pas une auto’lib … là ? sur ma photo ?

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t’as raison p’tit vélo, sois prudent, reste sur le couloir vélo comme … tous les jours ordinaires à Paris … 2016_parissansvoiture_16

Franchement, il avait vraiment besoin de sortir son scooter ce type ?
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Même quand on essaie les toutes petites rues, des bagnoles, des bagnoles, encore des bagnoles …

Même les scooters à trois roues, les mobylettes pour handicapés sont venues crâner en défiant le bitume de Paris. Allez, on termine avec 2 scooters qui pétaradent et plein de voitures en arrière plan … 2016_parissansvoiture_18

Attention, on termine avec une photo différente …

heureusement, il existe des endroits vraiment « nature » quelque part le long de la Seine en plein Paris 😉

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Dites, vous … vous étiez présent à Paris sans voitures 2016 ? S’il vous plait, témoignez ici, je ne voudrais pas être le seul à raconter mes histoires de voiture un dimanche  … sans voitures 😉

 

Le texte de cet article en audiodescription pour les personnes … qui veulent pô lire 😉

Ma 8eme « chiquenaude de bouche » : le climatiseur ou l’invention à la con

Bon, voilà ma 8eme « chiquenaude de bouche » (c’est comme un « coup de gueule » mais en beaucoup, beaucoup, beaucoup moins fort … bein oui, y’en a marre de ces français qui passent leur temps à tout critiquer à outrance)
Alors voilà, encore une fois il s’agit d’une défaillance technologique pour un événement qui semble tellement anodin qu’on se demande pourquoi il n’y a pas un ingénieur qui a trouvé la solution … pfffff … preuve que les ingénieurs … ça sert à rien.

Oui, je sais, dans mes abonnés, j’ai des ingénieurs et ils ne vont pas apprécier ma récurrence sur le sujet. Je m’en excuse par avance et je sais que s’ils lisent ma prose c’est qu’ils ne sont pas des ingénieurs comme ceux que je pointe du doigts. Ceux qui sont abonnés à mon blog sont forcément de « bon ingénieurs qui oeuvrent pour nous sauver de l’obscurantisme technologique » 🙂

Alors voilà, souvenez vous de la chiquenaude où je m’adressais aux ingénieurs qui ne sont pas fichus de trouver une solution pour que les moustiques ne viennent plus se suicider sur mon pare-brise. Tiens, ça me fait penser qu’un jour, il faudrait que je vous parle de la formation d’ingénieur, ça vous permettrait de mieux comprendre mon aversion pour cette pensée technocratique. Hé oui, je vous dois ce méa culpa : je suis passé par une école d’ingénieur. Le genre d’école où, attention c’était il y a très longtemps, bref, je disais où l’on est 2500 à passer un concours dans des gymnases réquisitionnés pour l’occasion et … seuls 120 candidats seront retenus à la fin ! Hé oui, il parait qu’aujourd’hui tout le monde entre en école d’ingé et c’est tant mieux. A mon époque il fallait se soumettre à une sélection plus difficile que celle des astronautes pour avoir le droit de franchir les portes d’une école où les profs les plus pervers de la France sont réunis. Mais bon, ça c’est une autre histoire. Il faut vraiment que je vous parle de ma conception des compétences du formateur …

Bref, revenons à nos moutons ou plutôt à nos climatiseurs. Alors voilà, je vous donne 4 mots, à vous de les mettre dans l’ordre qu’il vous plaira pour donner le sens que vous voulez à la phrase : « Climatiseur » « Invention » « stupide » « ingénieur ». Hé oui, selon votre construction de votre phrase, l’adjectif qualificatif ne porte pas sur le même sujet 😉

La COP21, vous vous souvenez ? Je vous remets le logo pour le cas où :

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Bon, juste pour vous rappeler que je suis un fervent défenseur de la nature. Et que je fais attention à ne pas adopter des comportements hostiles pour l’avenir de la planète.

Alors voilà, je dois participer à une réunion organisée … mince, je ne peux pas décemment dire par qui et où. Bon, disons que c’est une grande administration de la république dans un bâtiment ultra moderne vers Montparnasse.

Bref, j’arrive en avance dans la salle comme à mon habitude. Oui, je suis du genre planifié, organisé et j’anticipe toujours mes déplacements. J’entre dans la salle et là … surprise … il doit faire environ 32 degrés celsius dans une immense salle prévu pour au moins une bonne 40aine de participants. Une salle borgne puisque située au centre du bâtiment. J’imagine les 40 participants suant, transpirant, contribuant à augmenter ce 32 puisque la moyenne des températures corporelles est, rappelons-le de 37 degrés. Bref, un joyeux « bouillon de culture macrobiotique » quand la réunion se terminera… beurk.

Super fabien doit faire quelque chose ! Je repère instantanément les climatiseurs dont je comprends qu’ils ont été réglés au maxi pour satisfaire les représentantes de la gente féminine participantes à la réunion qui nous précède.

Je me dirige vers le 1er, je soulève le couvercle qui donne accès au boitier de réglage. J’appuie sur la touche « moins » … rien ! Je recommence … rien … il affiche 28 degrés et impossible de baisser ce chiffre. Bon, qu’à cela ne tienne, je vais vers le second climatiseur. Pareil, je soulève le clapet : 15 degrés ! fichtre … bon, dans ma grande mansuétude à l’égard de la gente féminine qui va participer à notre réunion, j’accepte de monter les degrés alors qu’ils me conviennent parfaitement. J’appuie sur le bouton « plus » … rien ! je recommence … rien … il affiche 15 degrés et refuse obstinément d’incrémenter ce chiffre. Et ce sera pareil avec les 2 climatiseurs restants.

Bref, au final, nous avons dans notre salle, 2 climatiseurs qui tentent d’augmenter la température pour cibler 28 degrés et 2 autres climatiseurs qui tentent de baisser la température pour atteindre 15 degrés … vous visualisez la situation ? sans que l’on puisse intervenir sur le réglage des 4 climatiseurs.

Imaginez 2 pinpins qui pompent pour baisser la températures pendant que 2 autres pinpins pompent dans le sens contraire pour augmenter la température … les 4 pinpins s’auto-annulent sans se rendre compte qu’ils s’excitent et chauffent comme des fous pour … ne satisfaire personne ! Vous voyez les shadoks maintenant … ceux qui pompent et qui pompent … et qui brûlent des calories, qui chauffent et propagent leur chaleur pour réchauffer le climat de la salle au risque de contribuer à la fonte … de la glace du distributeur d’eau fraîche d’à côté

Bref, derrière nos climatiseurs il y a … des ingénieurs en géothermie, ça claque comme intitulé mais franchement, 5 ans d’études pour en arriver là, c’est pas du gachis ? hein ? Alors vous voyez que les ingénieurs … ça sert à rien !

 

Le texte de cet article en audiodescription pour les personnes … qui veulent pô lire 😉

Connaissez-vous la valeur de parentalité du … pigeon ?

Bon, je vais essayer de faire un article « fleur bleu » à partir d’une observation … comment dire … factuellement un peu crue …

Tout commence à 18h57 précise dans mon bureau … que je quitte justement pour un week-end bien mérité. Je sors de mon bureau, j’ajuste mon sac à dos et je marche dans ce long couloir, tellement long que je ne reconnais pas la personne qui se trouve tout au bout … ou alors c’est parce que j’ai pas mes lunettes. Au bout du couloir, après avoir fait précisément 157 pas, c’est dire si le couloir est long … une porte à ma gauche me permet d’accéder aux ascenseurs. Le truc classique, on appuie sur le bouton, on attend … on attend … on attend … puis la voix off annonce « 2ieme étage … ouverture des portes  » Bein oui, mémère je le sais puisque mon bureau est au 2ieme étage. Je monte, les portes se referment, l’ascenseur descend. Ouais pass’que des fois t’appuie pour descendre et paf … il monte quand même le bougre !

« Ouverture des portes … ré de chaussé« . Je mets pas le « Z » sinon elle dirait « reze de chaussé » et là … c’est pas ce qu’elle dit. Bein oui je le sais aussi mémère puisque je pars en week-end 🙂 Mais qu’est-ce qu’elle est nouille cette voie de l’ascenseur.

Hop hop hop, sortie du bâtiment, 4 ou 5 pas et BAM ! le feu piéton vire au rouge. C’est toujours comme ça, allez comprendre. Ca doit être une loi de Murphy. Et comme c’est la sortie du périph, je ne me risque pas trop à traverser, l’automobiliste parisien est si prompt à écrabouiller le piéton …

Vert, je traverse. Comme ça jusqu’à l’arrêt de tram. En arrivant sur le quai hop un petit regard rapide sur l’horaire du prochain … l’afficheur indique « trafic normal, intervalle de 12h« . Hum, c’est évidemment un tantinet exagéré mais c’est globalement le concept qu’il faut retenir. Que faire avec cette information ? L’intervalle entre 2 tram est de 12h … ça me fait une belle jambe ! Si le précédent vient juste de me filer sous le nez sans que je le vois … je vais mourir 11h58 sur ce quai avant que le prochain n’arrive et sans que je le sache … encore un ingénieur qui doit être derrière ce concept.

Bon, ça fait déjà 3 minutes que je poireaute sur ce quai, je comprends que l’attente va être longue. Alors je sors mon arme « anti mourage d’ennui » : mon livre que j’ai acheté pas plus tard que samedi dernier à la FNAC. De la très bonne littérature que je recommande d’ailleurs. Je n’apprécie pas vraiment les idées de l’auteur et encore moins de celui qui a rédigé la préface mais je lui reconnais ce mérite d’avoir fait un travail d’investigation tout à fait opportun. Le livre a pour titre « La vérité sur le programme du front national« . Où l’on découvre que les extrêmeux ont un programme … si, si, je vous assure c’est pas une blague. Et que ce programme a du être conçu par un âne et écrit avec les pieds … pardon avec les sabots … c’est plus compliqué pour tenir le stylo ou taper sur le clavier si vous prenez la version dématérialisée 🙂

Bref, j’étais en train de lire le passage sur la mesure qui va faire gonfler automatiquement et mécaniquement la dette de la France de 25% … rien que ça ! (vous pouvez vérifier c’est page 104 du livre. Et même pas besoin d’être économiste et de comprendre des trucs compliqués : en 12 lignes et juste avec les signes  » =  » et le signe « % » … niveau CE2 si vous préférez)

Donc, disais-je, j’étais plongé dans mon abîme de bêtise, ou ma montagne de mesures édifiantes si vous préférez, quand mon regard est attiré par un mouvement dans mon champ de vision. Je déplace mon regard de quelques centimètres, sort du cadre de mon livre et fait la netteté sur le bitume du quai … c’est un pigeon ! Ou plutôt une pigeonne … rapport à ce que je verrai plus tard. Hé hé je fais du teasing 🙂

Bref, c’est une pigeonne qui picore le bitume du quai. « C’est con un pigeon » me dis-je en moi-même … « quel intérêt de picorer le bitume ?« . D’où l’expression bien connue « ho, celui là ? il est con comme un pigeon ! » … ou … « comme un boulon » ? Bon, de toute façon « pigeon » « boulon » même combat … na !

C’est alors que je vois arriver un second pigeon. Et cette fois c’est bien un pigeon … rapport à ce que je verrai tout à l’heure … teasing tout ça, vous avez compris.

Mais mon pigeon a un comportement … comment dire … comme s’il avait ingurgité une chopine de Red Bull dans la quelle il aurait ajouté du glucuronamide en surdose … ouais, du Guronsan quoi ! Imaginez mon pigeon … il marchait comme … comme Sarkozy sur la dalle d’Argenteuil. Vous savez, façon hystérique en haussant régulièrement l’épaule gauche façon rictus mal maîtrisé et en psalmodiant … « Casse toi pauv’con » et « m’en va te nettoyer cette racaille au Kärcher« . Pour une fois que je ne fais pas référence à Melanchon, il faut noter tout de même 😉

Voilà, mon pigeon avait ce comportement … vous visualisez mieux maintenant ? Bon, alors ajoutez lui l’oeil lubrique et les plumes autour du cou façon collerette à godrons de Louis de Funes dans « La folie des Grandeurs » .. vous visualisez ? Pas mal mon pigeon, hein ?

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Et voilà t’y pas que mon pigeon s’approche, l’air de rien, de ma pigeonne qui s’était approchée très près de ma chaussure dans l’intervalle. C’est pas ma chaussure qu’est dans l’intervalle, hein ? vous avez suivi ?

Bref, je regarde la scène, médusé car je pressens ce qui va arriver. Mon pigeon sarkoziquement lubrique s’approche de ma pigeonne … il … il lui grimpe littéralement sur le dos. A cet instant précis, j’esquisse le geste de sortir mon téléphone portable pour prendre une photo car je ne suis pas du genre à relater sans preuve, moi ! Le pigeon s’active soudainement … crack, crack, crack … je n’ai pas le temps de sortir le téléphone de ma poche que le pigeon repart nonchalamment … comme si de rien n’était ! Même pas eu le temps de ne serait-ce que sortir le téléphone de ma poche.

Ensuite, naïvement, je me dis que le pigeon mâle et la pigeonne femelle vont partir ensemble vers un nid douillet et … « ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants » … que néni ! ma pigeonne a continué à picorer le bitume comme si de rien n’était … elle s’est remise les plumes en ordre tout de même … et mon pigeon, l’oeil un peu moins lubrique maintenant … quoi que … s’est envolé vers le parc en face … l’air de rien …

Vous imaginez un peu la valeur du sentiment de parentalité du pigeon ? Rien, nada, que dalle … et ma pigeonne ? pas mieux. Et mon pigeonneau alors, hein ? quand il va naître … vous imaginez son avenir ? Pour peu que la pigeonne accouche sous X. Ha ! il est bien parti le pigeonneau dans la vie.

Bon, la prochaine fois que vous verrez un pigeon pensez-y …

Et pendant c’temps là, dans le ciel, un hélicoptère bleu fait du stationnaire. Normal c’est l’Euro de foot tout de même et la sécurité est élevée au rang maximal.

Ha oui au fait, il faudra que j’écrive un article sur le fait que je n’aurais pas eu mon bac si je le passais en 2016. Bein oui parce qu’hier j’ai entendu à France info qu’il y avait, dans le cadre de l’Euro 2016, le match sous tension … Angleterre – Russie !

Alors comment dire … l’Euro … match Angleterre – Russie. Bon, pour l’Angleterre j’veux bien … et encore parce que les rosbeef n’aiment pas beaucoup l’Europe… rapport à leur référendoum tout ça. Mais la Russie ? Dans l’Euro ? fiouuuu la géographie a bien bougée depuis que j’ai passé le Bac …

 

Comme j’ai pas réussi à sortir assez vite mon smartphone, je n’ai pas de photo alors je mets la photo du cheeseburger de chez HD Diner. Je sais ça n’a rien à voir mais j’aime bien le cheeseburger de chez HD Diner 🙂

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Le texte de cet article en audiodescription pour les personnes … qui veulent pô lire 😉

 

 

Le Petit Prince visite … Brazil …

Brazil, ça vous parle ? Vous vous souvenez du film ? Bon d’accord, c’est pas tout jeune, il date de 1985 !

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C’est un film complètement strange que l’on doit à Terry Gilliam. Vous savez, c’est l’un des Monty Python. Si je vous dit « Sacrée Graal » forcément ça vous parle. De l’humour totalement British.

Mais bon, au moins, rassurez-moi, vous vous souvenez de la musique du générique : https://youtu.be/yVDOrlugfBI (regardez bien à 1:14)

Bref, un jour, il fait Brazil. Alors ne cherchez pas le lien avec le pays car il n’y en a aucun. Et ne cherchez pas non plus l’humour déjanté façon « un poisson nommé Wanda ». Non … Brazil c’est plutôt un film de SF, ou plutôt de Fantasy, à la manière de « The Wall » pour Pink Floyd ». Mais bon, on va oublier le débat philosophique car là n’est pas mon propos.

Non, voyez-vous, je vous demande de vous souvenir des images du film … la ville futuriste du film … vous vous souvenez ? Des bâtiments étranges, hauts, un peu orangés, dans une architecture improbable, avec des terrasses et des balcons tellement inaccessibles que l’agent de maintenance des « conduits » doit se déplacer en tyrolienne, des allées au milieu des ces immeubles … Bref … un décor qui ne peut être que crée dans un studio de cinéma :

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Hé bien … pas du tout ! Ces bâtiments existent pour de vrais ! Et ils ne sont pas du côté d’Hollywood … pas du tout, ils sont en France. Si, si vous avez bien lu, ils se trouvent pas loin de chez nous. Du coup, le Petit Prince a profité de son dimanche ensoleillé pour s’y rendre :

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Bingo ! vous avez reconnu ? Dingue, non ? C’est le Palacio d’Abraxas à … Noisy le Grand en Seine Saint Denis. Il parait même qu’il est souvent utilisé pour des tournages de films. Le dernier en date c’est un épisode de Hunger Games, un blockBuster Américain … c’est dire si ce lieu est super connu … bon, moi je ne connais pas Hunger Games, mais je connais Brazil 🙂

Regardez cette image du film : à 3:53 https://youtu.be/yVDOrlugfBI

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Et comme Télérama en parle, ça doit être vachement intello comme lieu : http://www.telerama.fr/sortir/hunger-games-abraxas-la-cite-futuriste-ou-a-ete-tourne-le-dernier-volet-de-la-saga,135112.php

Bon, pour l’image à 1 minute 14 dans la vidéo … je vous propose ma photo du jour 😉
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Alors … vous voyez que c’est bien le décor du film Brazil … dingue, non ? 🙂

 

 

 

Je vais signer la pétition … et je vous dis pourquoi !

Vous êtes comme moi, n’est-ce pas ? Impossible d’allumer une radio aujourd’hui sans entendre un journaliste nous bassiner avec LA Pétition ! La France se mobilise et agite les réseaux sociaux pour défendre ses valeurs à l’aide … d’une pétition. Et ils sont déjà très nombreux celles et ceux qui l’ont signé.

Alors pourquoi ? Pourquoi autant de Français éprouvent le besoin de manifester leur désaccord ? C’est la question que je me pose car je ne suis pas du genre à me rallier à la cause, juste parce que les médias en ont fait une ritournelle.

Bref, je me renseigne … je lis …. je consulte … je croise les informations car il faut toujours aller chercher différentes sources … je prends connaissance du pour … du contre … et … hé bein OUI, je vais la signer cette pétition … na !

Evidemment, l’événement à fait le buzz toute la semaine, vous pensez bien. C’est donc pour cela que nous sommes si nombreux à nous lever pour défendre les valeurs et les principes de notre culture …. haaaa Grrrrrr !

Car enfin, il s’agit de l’univers professionnel que l’on malmène tout de même. Rendez-vous compte que l’on est en train de tuer l’outil de travail, hein ? Comment pourrions nous rester de marbre et ne pas tenter quelque chose, un geste aussi futile soit-il, pour sauver ce monde professionnel en pleine perdition ?

Alors je vous le dis, faites comme moi et allez vite signer la pétition ! la pétition pour … sauver Cerise ! Car OUI que fera cet agriculteur sans son outil de travail, hein ? que deviendra son environnement professionnel lorsque la mascotte du salon de l’agriculture 2016 sera transformée en steack tartare pour restaurant hippopotamus ? Et ce n’est pas parce que le monde professionnel agricole se perd dans des saccages de stand inexplicable qu’il faut cautionner l’assassinat de Cerise 🙂

 

 

 

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Signer la pétition pour sauver Cerise

Bref, heureusement que les journalistes nous informent parfaitement et qu’ils nous ont sensibilisés toute la semaine sur cette pétition pour … sauver Cerise 😉

 

*Pour ceux qui n’auraient pas vu … le « culture …. haaaa Grrrrrr » à remettre dans le bon sens :-))

COP21, c’est la consternation !

Alors que j’étais encore tout ragaillardi d’avoir apposé ma signature sur la pétition de Nicolas Hulot, la réalité s’est vite rappelé à mon bon souvenir. J’avais pourtant bien lu le texte complet de l’appel et j’étais d’accord avec :

« Nous, citoyennes et citoyens du monde, appelons les responsables politiques des pays les plus riches et les plus émetteurs de gaz à effet de serre à enfin relever le défi climatique. »

Du coup, comme je ne suis pas du genre à avaler des vérités sans les vérifier, j’ai cherché … et j’ai trouvé. Voici le TOP 10 des pays les plus émetteurs de gaz à effet de serre :

Pays Emission de tonnes équivalents CO2 par habitant
Année 2000 2004 2007 2011 (estimations)
1 Trinité et Tobago 20.45 24.68 21.85 53
2 Qatar 69.55 69.22 58.01 36.2
3 Koweït 21.87 37.96 25.09 29.2
4 Emirat des Arabes Unis 18.14 37.79 29.91 22.9
5 Oman 8.2 12.46 13.79 19.7
6 Kazakhstan 8.15 13.25 12.3 19.3
7 Australie 17.97 16.27 18.75 19
8 Arabie Saoudite 18.06 13.38 14.79 18.1
9 Luxembourg 19.37 24.92 24.7 17.8
10 Etats Unis 19.85 20.37 20.4 17.3

Heuuu dis ..Trinité et Tobago … c’est où ? Cherche pas, c’est en face du Venezuela, pas très loin de notre Guyane finalement. Mais il y a plus près de nous, regarde le 9ieme : le Luxembourg ! Si si, ce petit pays, non content d’être une lessiveuse à fonds douteux (cf clearstream)  voilà que nous découvrons qu’il pollue plus que les Etats Unis ! Quelle triste performance.

Seulement voilà, dans cette liste, je ne trouve aucune enseigne de la grande distribution ! Quel rapport me demanderez-vous ? Hé bien c’est à cause de ma douche froide du soir. Je rentre chez moi, j’ouvre ma boîte à lettres et là : stupeur et consternation pour la COP21, elle déborde de prospectus publicitaires. Que dis-je, elle vomit sa propagande consumériste. Elle est tellement ballonnée d’avoir été bourrée de papier vantant les mérites de Carrouf, Crelec et VersPâturages qu’elle expulse hors d’elle le trop plein : CHPLAAAaaafff … sur mes pompes les photos de côtelettes de porc à twente euros le kilos, les images de paquet de 3 slips molletonnés pour michtes euros le paquet de 12, de tranches de jambon blanc, de boîte de cassoulet Donald et Miclor, de kilos de patates à 5 centimes la palette de 150 kilos l’affaire du siècle et de photos de chérubins déguisés en fée clochette … hé oui, visiblement c’est déjà l’offensive sur les catalogues de jouets pour Noël … un 10 octobre ! Pourquoi ne sortent-ils pas les maillots de bain pour l’été prochain, hein ? Pourquoi ?

Bref, voici le rendu de l’estomac de boîte à lettre du jour. Pas moins de 970 grammes de prospectus, j’ai pesé et vous avez le détail ci-dessous. Vous connaissez mon esprit un tantinet scienfique, j’ai donc instantanément multiplié ces 970 grs par le nombre de boîtes à lettres dans mon entrée : 970 x 24 ça nous fait … 23 280 grs soit 23 kilos et 280 grammes de papiers inutiles. Et je vous assure que j’ai bien regardé si un autre habitant de ma résidence, consterné comme moi, n’avait pas bourré ma boîte. Et bien non, je n’ai qu’un seul exemplaire de chaque prospectus. Vérifiez vous-même sur la photo :

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Regardez bien : Carrefour et E.Leclerc essaient de feinter en découpant leur prospectus en plusieurs parties. Mais on les a repérés !  Bref, le plus pollueur c’est  Carrefour avec 3 prospectus (270 grs), ensuite c’est E.Leclerc avec 2 prospectus (206 grs)

Id Marque Poids
1 KIABI 26
2 Carrefour 29
3 Castorama 88
4 TRUFFAUT 25
5 E.Leclerc 163
6 LEROY MERLIN 61
7 Carrefour 97
8 BUT 26
9 Alinea 34
10 E.Leclerc 43
11 Carrefour 144
12 La Grande Récré 234
  Total 970