Le Top Ten de l’année 2017

Je ne sais pas si vous avez remarqué mais chaque fin d’année, et aussi au début de la suivante, on a droit aux Top 10 les plus improbables et dont tout le monde se fou. Par exemple,  le top 10 des meilleurs albums étrangers de l’année 2017 … tout le monde s’en fou ! Hein ? Aussi, le Top Ten 2017 des Cahiers du cinéma … franchement … tout le monde sait que le meilleur film de 2017 c’est Star Wars, épisode VIII : Les Derniers Jedi et pis c’est tout. Et aussi, le Top 10 des meilleurs fromages préférés des français en 2017 ! Franchement … attends … y’en a pas 10, y’en a … 1 : le comté ! Attends, le Comté il est allé dans l’espace, dans la station spatiale. C’est pas le camembert qui aurait fait ça, hein ? Alors franchement, bon, quand même … allez, éventuellement on peut citer la cancoillotte parce qu’elle a pas eu de chance.  Thomas Pesquet ne pouvait se faire livrer qu’un seul fromage dans l’ISS alors il a longtemps hésité. Il a fait « plouf, plouf, ça sera toi qui viendra dans l’espace … » et pas de bol pour la cancoillotte, c’est tombé sur le comté … c’est passé à 1 plouf. Et puis il y a aussi le Top Ten des pires phrases de Mélanchon. Oui … vous connaissez maintenant mon aversion pour cet ostrogot, pseudo défenseur des opprimés qui prend le métro pour se rendre à l’assemblée Nationale histoire de se montrer plus proche du petit peuple mais qui gère à l’optimisation fiscale ses millions d’euros de patrimoine.  Bref, le top 1 donne « problèmes de démocratie au Venezuela » ? « Ah oui ? Lesquels ? Voilà ce qu’il serait intéressant de connaître pour pouvoir en discuter »

Enfin bref, moi, je vous propose mon Top Ten totalement inutile et improbable … le meilleur classement des médioumes exorciseurs voyants de 2017. Hé quand même, j’ai collectionné les flyers pendant tout 2017 pour réussir ce classement… alors quand même hein …

Bon, il parait qu’on ne trouve pas trop ça en province mais en région parisienne, il y a toujours un type qui distribue ce genre flyer sur le marché, à la sortie de la gare RER ou même … au Trocadéro !

#Classement_10 : Monsieur Kounta !

Le mec reçoit de 8h à 21h. Ca fait donc 13h00 d’amplitude horaire par jour. Même au forfait cadre, c’est pas très syndical tout ça ! Mais surtout, s’il fait ça 7j/7 ça fait 91 heures par semaine. Autant dire que les 35 heures sont très, très loin. C’est le leader de la CGT qui va pas être content. Dis-donc monsieur Kounta, vous vous rendez compte que vous allez nous le rendre tout chafouin notre philou Martinez … hein ? #Classement_9 : Monsieur Cherif

Alors lui, il a copié sur l’autre ou bien c’est l’inverse, je ne sais pas. Lisez un peu « Au don héréditaire … « . Donc ils seront tous les deux relégués en fin de classement. Faut pas déconner avec les dons de voyance quand même. Mais je me demande s’il devrait pas passer derrière le précédent car lui il le fait en 3 jours alors que son collègue le fait en 48h !

#Classement_8 : Monsieur Bambo

Hé … quand même … « Travail Serieux efficiace ! » Hein ! Quand même ! Il a tout, même les fautes d’orthographe … il mérite bien sa 8ieme place lui. Et en plus il vous trouve du travail avec 100% de réussite en 3 jours … Hoé Pôle emploi ? J’ai le mec qu’il vous faut !

#Classement_7 : Maître Tapha

Alors là, on change de niveau. C’est d’ailleurs pour cela qu’il est 7ieme. Ce n’est plus un « monsieur » c’est un « maître » et avec l’accent circonflexe sur le « i » alors là, ça rigole pas. On est à 2 doigts du maître jedi. Mais c’est pas encore Yoda c’est Taphta. Et en plus lui n’hésite pas à l’affirmer il « possède un don« . Et surtout on aime bien son petit côté écolo. Regardez bien en bas à droite « Ne pas jeter sur la voie publique svp 106 »

#Classement_6 : Professeur Mossory

Attention, on change encore de niveau. Ce n’est plus un maître mais un « professeur ». Et on sait pourquoi -> c’est héréditaire ! Et il est « Gurisseur par apposition dans tes mains« . Moi, quand j’ai un problème de voisinage, je suis plutôt méthode « apposition de mon poing dans ta face » … ça doit être pour cela que je n’ai pas de résultat rapide avec 100% de réussite.

 

#Classement_5 : Professeur Salimba

Alors lui, je le mets 5ieme car il change le ton. Il n’affirme plus sa détermination à sauver le monde, il demande au monde de lui expliquer son problème « Vous souffrez ? » et puis surtout il « revête le passé » -> j’ai toujours pensé que le passé devait se rhabiller en Prada 😉

#Classement_4 : Professeur Amadou

Ce qui lui vaut ce classement c’est le « Paiement après travaux« . Comme ça, il vous refait la cuisine et vous payez en 4 fois sans frais après réception des travaux 🙂 Le mal qui circule dans votre corps, c’est en 2 jours qu’il l’enlève alors franchement on se demande ce qu’ils foutent à l’APHP …

#Classement_3 : Monsieur Kounta

Bon, ok, on revient sur du « monsieur » mais attention lui, il « stupéfait le monde actuel » ha ouais hein quand même ! C’est pas rien ça ! Tiens j’en parlais pas plus tard qu’hier avec mon copain Barack Obama. Hé bien … il m’a raconté comment monsieur Kounta l’avait stupéfié tout net ! Et puis lui, il a un e-mail et des petites bougies. Et il bosse jusqu’à 21h30. Ca fait du 13h30 par jour donc 94h30 par semaine ! Là, c’est sûr, Philou Martinez il est achevé

#Classement_2 : Professeur Hamza

Bon, alors lui, il est 2ieme mais je ne sais plus pourquoi. Il y a forcément une bonne raison mais je ne me souviens plus. Parce que finalement il fait comme les autres : Efficace à 100%, il fait l’amour, l’attirance, la chance, le désenvoûtement, la fidélité, l’impuissance … ha oui, je sais … lui il met en avant l’honnêteté et la compétence à la base de son travail. Tiens d’ailleurs je me demande qu’elle formation il faut faire pour acquérir toutes ces compétences. J’ai cherché dans le ROME (Répertoire Opérationnel des Métiers et des emplois) et j’ai pas trouvé. Je devrais peut être demander au Gréta :-))

#Classement_1 : Mr Djibril

Tsouin tsouin and the winner is … Misteuuuuuurrrrr Djiiiibriiiil !

Alors là, vous ne le savez peut être pas mais … c’est l’ancien conseiller en communication de François Hollande. Il a du se recaser comme tout le monde après les élections. Regardez son slogan … « Le changement c’est maintenant ! » :-))

Et arrivé ici, personne n’a remarqué que …monsieur Kunta est classé 2 fois ! Si, si regardez bien … il est 10ieme et 3ieme ! Mais il a complètement changé sa com’ : au début il a un « don héréditaire » mais plus après. Au début, il « réussit là où tous les autres ont échoué » mais après, il est plus raisonnable il assure le « taux de réussite le plus élevé« . Ca, c’est de la com’ où je ne m’y connais pas. Il ne prend pas le risque d’afficher « 100% de réussite« , il joue sur les mots … bien vu Mr Kounta. Avant, il n’hésitait pas à écrire qu’il résolvait les angoisses sur un simple coup de fil mais finalement il a laissé tomber le travail à distance, ça rapportait pas assez. Et surtout … maintenant il bosse jusque 21h30. Je parie que sa femme l’a quitté et qu’il n’a pas réussi à la faire revenir en 48h … c’est pour cela qu’il bosse plus longtemps 🙂

Le texte de cet article en audiodescription pour les personnes … qui veulent pô lire 😉

J’ai la solution mais ne le dites à personne ;-)

Aujourd’hui je me promène dans Paris. Mais ne me demandez pas où, je ne peux pas le dire, c’est top secret … hé oui, c’est là où on m’a transmis la solution. Je ne peux tout de même pas dévoiler ce lieux à la terre entière. Je suis sûr que vous me comprenez.

Je déambule donc nonchalamment, l’appareil photo à la main et l’oeil aux aguets d’une scène intéressante à mettre dans la boîte. Il fait soleil, la température n’est pas franchement agréable mais pas non plus trop PôleNoresque.

On voit de tout sur ce parvis : des vendeurs à la sauvette qui essaient de vous vendre des tours Eiffel en métal dorée. Bon, au cas où vous ne le sauriez pas, il ne faut surtout pas acheter à ces vendeurs. Ce n’est pas que leurs Tours Eiffel soient moins bien que les officielles, c’est bien souvent les mêmes. Non, c’est juste que ces vendeurs s’approvisionnent dans le quartier chinois et que leur activité alimente la mafia chinoise, la prostitution, le blanchiment et tout et tout … bref, c’est pas bien pour le PIB de la France et le redressement national.

On voit aussi des groupes de danseurs Hip Hop comme dans les années 80 : une musique envoûtante, façon 120 bpm, crachée par une grosse enceinte alimentée par une batterie de voiture et voilà 6 jeunes noirs qui se trémoussent en rythme asynchrone devant un public assis sur les marches d’un immense escalier … il faudra un jour que je fasse quelques photos pour vous montrer.

Un peu plus loin, au bord du bassin, mais trop loin de moi pour bien distinguer, une jeune femme à la tenue très … hum hum … ajustée moulée dira-t-on … se trémousse elle aussi sur un son tout aussi enivrant … se dandine dans tous les sens. Le public l’encourage … à croire que c’est bien … bon. Un jeune noir lui tourne autour avec son portable à la main tendue vers elle . Je présume qu’il la filme … avec un smartphone … pffffff il ne va quand même pas lui faire croire qu’il est un pro du « star system » avec un … smartphone et une perche à Selfie ? Bref, elle se déhanche sur la musique très cadencée. On dirait … une vieille prestation de Tina Turner (https://youtu.be/6UsFjXF0GJg) vous vous souvenez ? 😉

Bon, je n’insiste pas, je poursuis mon chemin. Et c’est là ! C’est là que je tombe nez à nez avec un … comment dire … un homme qui me tend un petit papier. Il est noir lui-aussi. Je comprends immédiatement que ce n’est pas un touriste. Car la foule qui m’entoure et se déverse le long des bassins est surtout composée de touristes asiatiques puis les touristes asiatiques ensuite les touristes asiatiques, viennent ensuite les touristes asiatiques et les touristes asiatiques suivis eux-mêmes par les touristes asiatiques qui sont devant les touristes asiatiques qui précédent la foule des touristes asiatiques et enfin derrière les touristes asiatiques on trouve, les touristes américains puis les touristes russes puis les touristes … bon, vous avez compris qui m’entoure. En même temps … je ne suis pas vraiment un touriste 🙂

Bref, je tombe nez à nez disais-je avec un petit homme noir, un tantinet mystérieux sur les bords … façon … la femme en rouge de matrix ! Et il me tend, sans rien dire, un petit papier de forme rectangulaire sur lequel sont imprimés … des caractères. Je comprends que c’est un message secret. Une sorte d’énigme comme dans le film « Da vinci code »…. tout cela commence à m’intéresser. Je me prend au jeu, je vais décoder le message !

Dingue ! C’est le professeur Mamadou en personne ! Prof Mamadou himself ! Et dire que j’ai pris le papier machinalement sans me retourner. Du coup, quand je comprends l’importance de ce message, je me retourne, espérant retrouver des yeux le petit homme noir … incroyable, il a disparu … plus personne ! je suis poussé par la marée humaine des touristes chinois qui m’entraîne et me … heuu … traîné par la foule qui s’élance
Et qui danse
Une folle farandole
Je suis emporté au loin
Et je crispe mes poings, maudissant la foule qui me vole
Le professeur Mamadou qu’elle m’avait donné
Et que je n’ai jamais retrouvé… (sur l’air de « La foule » d’Edith Piaf 😉 … comme ça vous aurez l’air dans la tête pour au moins 3 jours …

Regardez un peu ce qu’il est capable de faire :

• Il travaille n’importe quelle difficulté !
• Vous manquez d’affection ? il la retrouve !
• Vous avez du mal qui circule en vous ? Il l’enlève en 2 jours !
• Vous êtes envoûté ? Il vous dé…sen…voûte !
• Vous êtes nul en vente de voiture ? Il vous transforme en vendeur du mois !
• Vous avez des soucis de puissance sexuelle ? Il fait mieux que le viagra !
• Vous êtes la scoumoune ? il vous donne de la chance en 1 semaine ! (bon, pour une autre musique qui vous pourri bien la tête pendant 3 jour vous avez aussi le thème de la Scoumoune)
• etc … tout, je vous dis, tout, il résout toutes les situations …

Bon allez, je file … j’appelle le professeur Mamadou de ce pas. Je vais lui demander d’instaurer la paix dans le monde. Vu ses performances, je pense qu’en 3 jours ça doit être bon. Donc mardi prochain, vous verrez, il n’y aura plus aucun fou furieux sur cette planète et tous les membres de Daesh seront place de la République en train de lire le Petit Prince de Saint Exupery, à genoux et la larme à l’oeil …

 

 

Le 23/03/2016 … pensée du soir … j’ai écrit cet article bien avant les attentas de Bruxelles. J’ai parlé de mardi comme ça, par hasard, sans pouvoir bien entendu anticiper un attentat à cette date …
Mardi soir, je participais à une remise de médailles de la formation professionnelle. L’organisateur de la cérémonie nous à demandé une minute de silence … tous debout silencieux dans cette grande salle de cinéma de Paris … c’était très fort à vivre comme instant.
Bref …. vous l’avez compris, je ne comprends pas ce qui peut pousser un Homme a tuer son prochain juste parce que’il ne partage pas son point de vue… je ne comprends pas ces « trous du cul», mais surtout ces  « trous du cul incultes » qui tuent à coups de bombes ou de kalachnikov sans se rendre compte qu’ils sont de pauvre marionnettes …

Si cet attentat pouvait réveiller les députés européens et les amener à réfléchir autrement l’Europe, ce serait au moins un mal pour un bien  …